الأحد، 20 ديسمبر 2009

مش حاجه غريبه فعلا ان يبقى الواحد عايش فى بيت واحد مع شويه ناس وغالبا مايعرفوش عن طبيعة شخصيته حاجه؟!

او يعرفوا لكن حاجات مش اكتر من اللى اى حد قريب منه بس مش عايش معاه فى بيت واحد عارفها!

هو كده يبقى العيب فى ايه او السبب ايه؟

هل هو وجود اكتر من وجه او بمعنى اصح اكتر من شخصيه لنفس البنى ادم

ولا انهم هما اللى عايشين فى عالم اخر وكل واحد مشغول بحاجات تانيه؟!

فى كل الاحوال احساس وحش اوى ان اكتر حد عشت معاه يبقى مش عارف حقيقتك ويشكك فى حاجات نضيفه اوى ممكن تبقى قادر تعملها وهو شايف انك مستحيل تعملها

ساعتها اما تسكت وانت مصدوم

او تتكلم وتقول طيب سيب الافكار دى لحد مايعرفنيش !!!!!!

السبت، 3 أكتوبر 2009

تغييـرات


تجديد وتغيير طارئ حصل على ريتم حياتى اليومى اللى اتعودت عليه الفتره اللى فاتت كلها

بعد النوم للساعه 3 او 4العصر والنوم الفجر

بعد الدلع واللعب والوزن الزياده اللى جالى من كتر الراحه

اخيرا جه وقت التعب

اخيرا جه الشغل

مش عارفه رغم انه كان حلم حياتى والهدف اللى بسعى ليه بقالى 20سنة انى ابقى مهندسة وبشتغل اتحقق


مش فرحانه زى ماكنت متوقعه مش عارفه ليه؟!!

كنت الاول بقول لو مسكت شغل هبقى اسعد حد فى الكون دلوقت غريبه


من بعد ماعملت الانترفيو من كام يوم وقبلت انى ابدأ التريننج كورس وانا مصابة بحالة تشبه الى حد كبير التوهان

بفكر كتير ودايما شارده


بقيت اهدى من الاول رغم انى محافظه على ابتسامتى حتى بعد الازمات اللى مريت بيها الفتره اللى فاتت واللى خسرت بعدها ناس كتير كانت بتمثلى جزء كبير ومهم من حياتى زى عبير مثلا


برضو مش حاسه انى زعلانه على انى خسرتها مع انه قبل كده كان اقل تاتش معاها بيخلينى زعلانه ومتنكده وكارهه الدنيا

تقريبا توتر علاقتى بيها الفتره اللى فاتت واختلافاتنا الدايمه ومواقفها الغلط اللى هزت ثقتى فيها وفى حبها ليا كانت كلها مؤشرات قوية على انه يوم انتهاء صداقتنا قرب بس مكنتش متوقعه انها هتبقى قطيعه توصل الى حد انها ماتعيدش عليا وانا ماازعلش

حتى الشغل اللى كنا مخططين نشتغله سوا انا اشتغلت وهى لا وكأن ربنا قاسم لينا البعد عن بعض

عموما هو الخير مادام مفروض علياوالحمد لله على كل شئ


واضح ان ايام التريننج كورس اللى هيحدد هل هكمل فى الشغل ده ولا لا هتبقى صعبة وهبذل فيها مجهود جبار


مش عارفه ايه القلق ده كله؟ ومش عارفه هقدر اتعامل مع ناس كلهم خبرات فى الشركه اقل حاجه5سنين وانا الفريش الوحيده ولا مش هقدر؟ ومش عارفه هو انا استعجلت ولا لا ؟ومش عارفه ظروف الانترفيو بتاع بكره ده كمان هتبقى ايه؟

حاسه انى مش عارفه اى حاجه فى اى حاجه


لسه تايهه اوى وبرضو مش عارفه هفوق امتى؟

بس كل اللى اعرفه انى لازم انجح واثبت للدنيا كلها وقبلهم عبير انى اقدر انجح من غيرها واقدر اعيش لوحدى وهى مش معايا حتى لو هبقى بعيد اهلى.


رفاق الشقه اللى ماشفتش منهم غير ايمان بيقولوا ان الحياة هنا هتبقى جافة كأنى فى اوتيل او عايشه لوحدى


بحاول اكون متعادلة بس ياترى هقدر اكون صبورة واتحمل الضغط الزايد ولا هيكون مصيرى انى حتى لو اتثبت فى الشغل اتعب واحبط واسيبه وارجع لماما؟؟


حاسه ان الفتره لجاية فى حياتى شبه علامة استفهام

محتاجة اكون اقوى

يــارب اقدر

يـــارب

الخميس، 20 أغسطس 2009

تكريم وشويه حكاوى كده



عودة من تانى للحكاوى
مش عندى اى علم ليه كنت هاجره المدونه دى كل الفتره اللى فاتت دى?
بس تقريبا لنفس السبب اللى مخلينى بقيت حاسه انى بعيد عن كل المدونات ومابحبش ازورهم
ويمكن كمان الفترات اللى بقعدها فى القاهره فى مكان مافيهوش نت مع انشغالى

وكمان مابقاش عندى نفس للحكاوى زى الاول مع ان الفتره اللى فاتت فى حياتى من بعد ظهور النتيجه هى فتره اكثر من رائعه نفسيا مع انها مرهقه جسديا

فترة مليانه بكورسات
ISO 9001:2008
و six sigma orange belt
و six sigma green bellt

احساس جميل اوى بالرضا عن نفسى وكمان الفرحه لانى بعمل حاجه حابه انى اعملها وشايفه نفسى فيها
وكمان قمة الرضا عن نفسى لما حضرت كورسات كنت فيها متميزة بسبب دراستى اللى الناس لحد دلوقت مش حاسه باهميتها

فتره سعيده عليا جدا ومريحه جدا جدا عايشاها

مليانه بتفاصيل كتير صعب اوى احكيها
انتهت امبارح بتكريمى فى نقابة المهندسين لانى من اوائل دفعتى :)
الحفلة كانت جميله جدا واجمل مافيها ان ماما كانت معايا


واخيرا مؤقتا لحد ماشوف هفضل على حالى مش قادره اتكلم عن اى حاجه ولا هتكلم

كل سنه وانتوا طيبين ورمضان كريم
:)


الثلاثاء، 30 يونيو 2009

واخيرا المشروع

ياااااااااااااه
كانت غمه واتزاحت بجد
اخييييييرا ناقشنا المشروع يوم الحد 28/6
كان نفسى اجى يومها اكتب تقرير عن اليوم بكل تفاصيله واد ايه كان يوم جميل
بس للاسف نمت من الساعه 6.30 العصر ماصحيتش غير الفجر صليت ونمت تانى D:

اليوم بدأ بمغص معتاد فى مثل هذه المواقف وبالطبع اضطريت اعصر على نفسى لمونه واحط مشبك غسيل فى مناخيرى علشان اقدر اشرب نص مج نعناع مغلى وقد كان
وخرجت من البيت وانا حاسه بمزيج من الخوف والاطمئنان اللى معرفش ايه مصدره لحد دلوقت !!!!

وبدأ اليوم بعبارات مدح من د/عادل لينا وشكر لمجهودنا الجبار اللى خرج المشروع كامل فى 20 يوم بس وبصوره على حد قوله مشرفه
فرحت اوى لما سألته حضرتك راضى عن المشروع قالى "جداااااا"
بس كان جوايا قلق من الحلفاانات الكتيره اللى حالفها لايسقطنا فى المشروع

فرحت اوى لما انا اللى بدأت المناقشه ولاول مره بكون ثابته وواثقه من نفسى بالشكل ده
ولما خلصت عبير ضحكتلى وقالتلى برافو كنتى هايله:)

وانتهت المناقشه بعد نص ساعه فرحت اوى لما ياسمين قالتلى انى كنت احسن حد ناقش فيهم

ياااااااااااه الحمد لله بجد
اى نعم المحصله كانت واحده وكل الجروب جاب امتياز

بس اتبسطت اوى من كلام د/محمد عبدالفتاح رئيس اللجنه معايا بعد المناقشه واهداؤه ليا النسخه بتاعته كمان:)

مش عارفه ليه كنت حاسه بانطلاقه مع انها قالبه معايا بعيا من يومها ومش بقدر اتحرك

اكتر حاجه استغربتها كانت كلمه رغده ليا"هو انتى ناويه ماتشوفنيش تانى؟؟"
بعد ماطلبت منها نتصور سوا وكان ردى اللى كله ذهول"وايه دخل ارتباطى معاكى بصور بكونى هشوفك تانى او ماشوفكيش!!!!"


حسيت اخر النهار انى مش فاكره اى حاجه وحشه لاى حد فى الدفعه
وفى نفس اللحظه حاسه انى مش عايزة اعرف معظمهم تانى
هما شويه صغيرين يتعدوا على الصوابع اللى حاسه انى عايزة علاقتى بيهم تستمر

كان نفسى بعد الصور الجماعيه اللى اخدناها مع الدكاتره اقف مع كل حد فى القسم كنت بتعامل معاه واقوله اسفه لو كنت فى يوم زعلتك فى حاجه اكيد كان من غير مااقصد بس معرفش ليه الناس اتفركشت وكله لما عرفنا النتيجه اختفى ومااتكلمتش مع حد ويادوبك سلامات سريعه وخلاص

دلوقت عندى لكل حد قربت منه فى القسم كلمه

اصدقاء جروب السنه كلها

رفاء: خسارتك فى جلد الحيه..نفسى تبطلى نفاق وغرور
أحمد: ماعرفتش اقذر منك فى حياتى..ببساطه مش انت اللى يتقال عليه راجل
أما عبير: يظهر فى حاجه روحانيه بينى وبينك عايزة تحافظ عليا وعليكى لكن واضح ان حتى دى مش فارقه...نفسى تعرفى تقدرينى

باقى الدفعه

رغده: كنتى هتبقى احسن بكتيييييييير لو تناسيتى شويه انانيه ترتيبك عالدفعه
الاء: ببراعه اثبتيلى انى ممكن يتضحك عليا...بس هتوصلى بسرعه
الهام: مشفتش زيك حد يكدب الكدبه ويصدقها...الله يباركلك انتى واسلام
اسلام خطيب الهام: مش كل الناس ممكن يبقوا زى البقالين ...ممكن تحاول تدور على صاحب بجد من غير مصلحه
ايمان ممدوح: عاذراكى فى اللى وصلتيله .طيبتك مع براعه الهام يعملوا اكتر من كده
اميره العزب : حقيقى تستاهلى كل خير بس لو تهتمى شويه :)

شريف: انت الوحيد اللى بقول عليك تعرفنى لانك زيى ...يارب مااتصدمش فيك ابدا يارب
احمد عرفه: كنت بقول عليك اجدع واد شفته فى حياتى ...خساره معرفتك بنورهان
محمود مسلم: حقيقى انت كويس بس لو تبطل تسمع كلام من غير ماتعقله!!
نورهان: مش حاسه غير انى عايزة اقول فيكى حسبى الله ونعم الوكيل...ربنا يهديكى لنفسك
هبه سامى: جواكى نضيف ليه مش بتحاولى تبقى كويسه؟

محمد عبد العظيم: انت جدع اوى بس لو تبطل العرق الصعيدى ده؟!!! :)


ده انطباعى بعد 4 سنين معاملات مع الشله اللى فوق دى بس
كان نفسى اجيب الصورالجماعيه لكن العيال مش نزلوها عالفيس بوك للاسف :((

يارب يعدى النتيجه كمان على خير يارب


الجمعة، 19 يونيو 2009

baaaack


واخيرا عوده للبيت بعد غياب اسبوعين بره

احساس حلو اوى الاستقبال اللى البيت استقبلنى بيه مع ان دى مش اول مره اغيب بره لكن المده المرادى كانت اكبر من اى وقت فات

المرادى رجوعى كان مع مناسبه نجاح اخويا
واحلى حاجه انى رجعت لقيت نينا عرفت انى جايه فجت تستنانى هنا من كتر ماانا واحشاها :)

ومع ان الرجوع مكنش متخططله خالص على امبارح ومكنش فى نيتى بس ارداه ربنا بقى خلت الظروف تنزلنى
فرحت اوى بطريقه سلام محمد عليا وبالليل كمان لما رونى رجع حضنى حضن جميل اوى بجد
حسسنى انه كان مفتقدنى فى البيت وقالى كتير اوى انى وحشته

عوضونى عن شويه الغربه اللى حسيت بيهم بره الاسبوعين دول

الفتره اللى فاتت كانت سيئه جدا جدا جدا
مشاكلى مع عبير بتخنقنى خصوصا انها دايما بتقولى بكره خناقاتك لانك دايما بتطلعينى غلطانه

ومع ان عبير بتبقى متأكده انها فعلا فى كل الخناقات بتبقى غلطانه لانها عارفانى بقدر اكظم غيظى اوى واتحكم فى انفعالاتى علشان مش اخسرها بيخلينى اخرج عن شعورى اوقات كتير اوى لما ابعدعنها علشان افرغ ضيقى منها

ولانها دايما دايما مابتحبش تعترف بغلطها او تعتذر انا بتعب جدا لانها مش بتقدرنى

واكتر حاجه بتزعلنى انى دايما اقولها انا مش ببقى عايزاكى تعتذرى لما تزعلينى لكن ببقى مستنيه منك ولو نظره حزن انك زعلتى حد بيحبك زيى علشان انا عارفه انها مش بتحب تعتذر انا بتخنق اوى

ونفسى بتصعب عليا اوى لما الاقيها بتتجاهل زعلى منها وانعزالى لوحدى لما اكون زعلانه منها وهى عارفه كده والاقيها جايه تهزر وتضحك عادى كان مفيش حاجه حصلت وكأنها ماغلطتش ولا زعلتنى

واللى يتعبنى اكتر واكتر انى ماحبش اشتكيها لحد يعرفنى ويعرفها علشان مفيش حد يعرف اللى بينى وبينها ودايما اقول اللى بينى وبينها احنا بس اللى نقدر نصفيه ومع كده هى عادى ممكن تحكى لاصحابها مشاكلنا وبقدرتها العجيبه على تجاهل المواقف اللى بتبقى هى غلطانه فيها دايما اكون انا الغلطانه والوحشه

ولو حصل صدفه وعرفت انها حكت لحد لما يجى يلومنى وجيت انا كمان بينت الموقف الاقى الكل يغلطوها هى وده اللى بيضايقها
انى انا الوحيده اللى بتطلع غلطانه معاه لانها زى ماهى بتقول بتصرف بملائكيه صعب تبقى موجوده دلوقت

انا مش غلط
انا عارفه كده لكن صعبانه عليا نفسى منها
ليه تطلعنى وحشه
ليه تحكى لحد مشاكلنا مع انى بحرج اى حد يدخل بينى وبينها

وليه مش بتاخد بكلامى لما بقولها ماتتصرفش وحش مع اصحاب الشقه لانهم مش غلطانين فى حاجه وانها مفروض تحسن طريقتها فى الكلام معاهم علشان ماتسمحش لحد انه يقول عليها كلمه وحشه حتى ولو بينه وبين نفسه

وليه بتسيبنى اسمع كلام وحش بيتقال على اسلوبها فى الكلام مع انى قايلالها انى مابحبش اسمع حد يغلط فيها خصوصا انى بدافع وانا عارفه انى مش ببقى على حق

ليه لما قلتلها الف مره حسنى طريقه كلامك معايا انتى عارفه انى بزعل وحساسه تجاهلت كلامى

وليه لما قلتلها حاسه انك متغيره معايا وبتبقى كويسه طول ماانتى بتتكلمى مع محمد قريبك واول ماتيجى عندى تبقى متنشنه قالتلى طظ فى احساسك

ليه بتجرحنى وبتستهزئ بيا

ليه لما خرجت لوحدى بالليل اتمشى وهى عارفه انى بعيط مافكرتش تمشى ورايا وتحاول تخفف عنى وهى عارفه انى باستريح لما اتكلم معاها

وليه لما رجعت لقيتها بتضحك عادى وشفت نظرات الحزن فى عيون اسماء وامل علشانى وهى اكتر حد كان بضحك وانها مش مهتمه بحزنى اللى هى سبب فيه

وليه دلوقت هى اللى زعلانه وواخده جمب منى
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كان لازم تكون عندى الشجاعه علشان اقولها انى استعجلت بالنزول للبيت علشان اهرب منها قبل ماتصرفاتها معايا تخليها تخسرنى واخسرها مش علشان ماما اللى بتتحايل عليا انزل

مكنش لازم اكدب واقولها فلوسى خلصت علشان انزل

كان لازم اقولها انى بهرب قبل مانخسر بعض
يمكن لما تحس انها ممكن تخسرنى تراعى مشاعرى شويه

نفسى الاقى اجابه للاسئله دى
هى ليه بتعمل كده؟

معقول تكون هى زى ناس كتير اوى مابيعرفوش يقدروا اللى بيحبوهم بجد؟
معقول تكون هى كماله حكايه صداقاتى الفاشله اللى مابتدومش ابدا؟

هى وصلتنى معاها لمرحله انى قلتلها نفسى ابطل اخاف عليكى اوى كده ومش عارفه
قلتها نفسى ومش قادره بس لازم اقدر
لسبب واحد هو ان خناقتنا سوا كلها بتبقى بسبب خوفى عليها

خساره ياعبير
خساره


الأحد، 14 يونيو 2009

اممممممممم معرفش

جايه اكتب بس لان البلوج وحشتنى اوى
حاسه انى بقالى 100 سنه ماكتبتش مش لانى بس ماكتبتش فيها لكن لانى كمان لاول مره بقعد اسبوع كامل من غير مااشوفها
سكنى بره البيت الفتره دى بالنسبالى غربه اوى مع انى الى حد كبير مرتاحه نفسيا الحمد لله
السكن مع عبير وان كان لايخلو من شويه شد خفيف بسبب مشاكل خارجه عن ارادتى وارادتها مابيوصلش ابدا لمرحله الزعل او الخصام ميزة كبيره حتى لو البعد عن البيت تعب
لاول مره بحس بيتنا بيوحشنى اوى كده
نفسى دلوقت اشوف ماما خالص
زعلانه اوى لانها كل ماتكلمنى تقولى هتنزلى امتى
هى اه مش بتقولى وحشتينى وانا اللى دايما اقولها ليها بس انا عارفه انى واحشاها زى ماهى واحشانى هى ومحمد اخويا مقصوف الرقبه
وحشنى النوم على سريرى
وحشتنى مرايتى ومكتبى وجهازى
وحشتنى اوضتى كلها
وحشنى اكل ماما :)
اه والله اصل اكل بره حتى لو اكلات بحبها بس برضو وحش جمب اكل ماما
مش ناسيه طعم محشى ورق العنب اللى اكلتهولى وانا عندها :)
وحشنى بيتنا بكل حاجه فيه حتى البلكونه اللى كنت بخرج اقعد فيها ساعه المغربيه
نفسى بقى المشروع يخلص
انا زعلانه اوى علشان اخويا كان عيان ومقدرتش اشوفه
انا كنت بقول على نفسى جامده واقدر اتحمل البعد عن البيت طلعت عيله اوى :(
يمكن مش مهون البعد عليا الا سكنى مع عبير لوحدنا بس برضو
يارب بقى اخلص يارب
انا تعبت
يارب ماتضيع تعبى يارب

الخميس، 4 يونيو 2009

كلام والسلام

فترة عجيبة مشحونة بالضغوط النفسيه المتوقعه لكن مش بالشكل ده

اخيرا ناقشنا مشروع six sigma اللى طلع عيننا بقالنا ترم بحاله
الحمد لله الدكتور المشرف اعترف اننا فاهمين كويس اوى ودماغنا حلوه وعاملين دراسه كويسه

وده خلانا نحس بالرضا وننسى البهدله اللى اتبهدلناها فى الشارع ليله المشروع وسهرنا بره البيت لحد الساعه 2 بالليل بلا مأوى كده زى اطفال الشوارع وياريت فى بلد اى حد فينا انما فى الزقازيق يعنى الاحتمال كان كبير جدا اننا نبات فى الشارع

وطبعا كان لازم بما اننا خرجنا مرتاحين نفسيا لكن تعبانين جسديا ان اليوم مايعديش
هو ممكن الايام تعدى طول مافى رفاء؟!!!!!!!!!!

النهارده وبعد الموقفين الاسخف من بعض بتوعها امبارح واللى عديتهم بمزاجى لانى اعتبرتهم هزار اكتشفت انها بتعك فى الكلام من ورايا ودى مش جديده عليها فقررت فجأه وبعد احتدادى على عبير لانها سكتت قدام رفاء ومش نصرتنى رغم انها عارفه انى صح واكتشفت انها مكانتش تعرف حاجه قررت انى بدال مااطلع غلى من رفاء فيها انى اواجه رفاء المواجهه اللى بهرب منها بقالى 8 شهور

لاول مره بقالى كتييييييييييييييير اوى بشوف نفسى فى اقصى مراحل غضبى
بقالى كتييييييييير ماسمعتش صوتى عالى كده
بقالى كتييييييييير ماواجهتش حد بالصراحه دى
بقالى كتيييييييير معرفتش اكظم غيظى زى النهارده
بقالى كتيييييييير ماتظاهرتش بالقوه اللى تظاهرت بيها النهارده قدام رفاء
بقالى كتيييييييير ماعجزتش حد قدامى بالشكل ده واستقويت عليه اوى كده
!!!!!!!!!!!!

حاسه انى راتحت نفسيا كتير لما خرجت فيها تعبى ده لكن برضو مش حاسه انى مرتاحه
علشان زعلانه من نفسى لانى وصلت نفسى للمرحله دى فى الغضب

انا اه مش ظلمتها ولا اتجنيت عليها فى حاجه ولا حتى فى عز غضبى غلطت فيها بكلمه واحده لكن برضو ماتعودتش من نفسى انى استقوى على حد

بس برجع اقول لنفسى هى كانت بدأت تستضعفنى وتحس انى مش قادره اعملها حاجه مش انى بسكت وبعدى علشان مش عايزة اعمل مشاكل او ازعلها منى وكل اللى بينى وبينها شهر ويعدى وتغور هى فى ستين الف داهيه

لكن لما ماما صحيت من النوم مفزوعه على صوت زعيقى وطلبت منى اقفل السكه ولامتنى كتير لما قفلت
حكيتلها وزعلت واتنكدت وقالتلى عدى اللى بينك وبينها الفتره اللى جايه والناس كلها مش زى بعضها

لسه برضو الضغط من دكتور عادل زفت شغال وانا حاسه انى بنهار قدام ايمانه اللى بيقسمها انه هيسقطنا فى المشروع

ربنا بقى يعدى التلات اسابيع الجايين دول على خير
نفسى اناااااااااااااااااااام وانا بالى مرتاح مش نوم ديابه مغمضه عين ومفتحه عين :(


الخميس، 28 مايو 2009

تهييسات مؤجلة



حالة من التهييس عجيبة الشكل والاطوار دخلنا فيها انا وعبير امبارح بعد الامتحان بسبب الامتحان الاسوأ من اى توقع توقعناه انا وهى
ومع انى توقعت ان انا وعبير نهيس زى كل مره قبل الامتحان من كتر الضغط خصوصا انها ايام الامتحانات دى غالبا بتبات معايا ومابتقعدش فى بيتهم مع ان المسافه بين بلدى وبلدها شنيعه
بس تهييس المرادى كان غييييييير

يمكن لان اكتر كلمه علقنا عليها هى كلمة الدكتور الحقير بتاعنا لما قال الامتحان ياجماعه سهل وبسيط ومن المحاضرات as it is
مع ان البعيد اصلا مش دخلنا غير 3 محاضرات بعينهم فى الترم كله وكل واحد كان داخل مذاكر المنهج على مزاجه
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
روح الهى ينتقم منك شر انتقام ياسيد ياكعب الغزال دايما اقول هدعى عليك اقول ايه وانت فيك كل العبر بس بقالى اربع سنين مش بدعى عليه غير بحسبى الله

غالبا الحالة دى لان التهييس كان للتلات مواد مع بعض
بتاعت امبارح وبتاعت يوم الاحد وبتاعت يوم الاربع اللى قبله
وكنا كل مره نقول معلش يلا تتعوض قى المره الجايه وكل مره نلاقى الامتحان اسوأ من المره اللى قبله

وده يمكن كان السبب الرئيسى فى انى رغم كل الضغط اللى كان جوايا المره اللى فاتت الا انى ماقدرتش اقرب من البلوج واكتب فيها اى حاجه خصوصا انى عندى حاله عداء شديده بينى وبين الكى بورد والكمبيوتر على بعضه اليومين دول وكمان مفيش وقت

اخيرا قدرت اتغلب على الحاله دى والجأ للبلوج النهارده اشتكيلها مر الغلب اللى احنا فيه

يمكن ده لانى فرحت شويه لما عرفت ان عبير قررت تهج من بيتهم وتجيلى تقعد معايا لحد يوم الامتحان مع ان الماده اساسا مش تستدعى ده؟!!

الأحد، 24 مايو 2009

ساعة مارجعت من بره كان جوايا كلام كتير
وحكايات على كل شكل 

نمت وقمت برضو جوايا كلام كتير

لكن كله من نفس جنس الكلمة دى

قــرفــااااااااااااااااااااااانـــه

وبـس

الاثنين، 18 مايو 2009

اول الامتحانات



وأخيرا خلص امتحان ال logistics

الماده اللى كانت عاملالى توتر وتعب اعصاب ونايمه قايمه احلم بيها واسمعها لنفسى فى الحلم لانى خايفه انساها من كتر ماهى كميه بشعه ومتشابه وقابله للنسيان

رعلى الرغم من ان الامتحان كان بايخ ورزل ورخم وطويل ورغم برضو اننا بنمتحن الساعه 1.30 يعنى والناس العاديين فى وقت القيلوله
ورغم برضو كميه التعب العجيبه اللى حاسه بيها بعد ماالامتحان خلص وكأنى لعبت ماتش كوره من شوطين وانا بقالى 5 سنين مانزلتش ملعب
بس انا مبسوطه لانى حاسه انى فرغت اكتر من نص المخزون اللى فى دماغى من تفكير وذاكره ويجى ربع الضغط اللى كنت فيه والقلق اللى كان فى قلبى

ربنا يعدى الباقى على خير
وربنا يهد دكتور عادل بتاع المشروع اللى مابقاش وراه الا حرقه دمنا

وربنا يبعد ظلمه عنى لانى واقعه تحت تهديدات معيشانى اوهام كتير بتقول انى احتمال مش بعيد ابدا ابدا انى مش اتخرج الترم ده وانى لاسباب عبيطه هقعد للسنه الجايه لمجرد ان دكتور عادل ماسك الكنترول وفى ايده يشيلنى الترم

ربنا يستر مش عارفه اخلص من القلق اللى حاصلى بسبب الموضوع ده

ربنا يعدى الترم ده على خير ومايحكمش فيا ظالم زى عادل
عندى حكاوى كتير كتير عن مسرحيات بتحصلى بس انا مطحونه لدرجه انى مش فاضيه اتكلم او اكتب او حتى اشغل بالى باللى بيحصل معايا وحواليا من الناس

دعواتكوا ومااضمنش انى اقدر ادى تقرير عن كل امتحان كل حد واربع زى الترم الاول بس اصل الترم ده تحفه والضغط فيه ابشع من الاول كمان

دعوااااات

الاثنين، 11 مايو 2009

فـيـن؟!



أنا بحب البرد علشان احساس الدفا
علشان كده بحب الشتا
بحبه كمان علشان المطر 
لكن الشتا ده غريب 
مش حاسه ليه فيه غير بالبرد؟
مش حاسه ليه بالدفا؟
مش لاقيه ليه المطر؟
المطر اللى بيوصل لقلبى بيلمسه بينقيه
المطر بالنسبالى هو الحياة 
اللى بيخلى احساسى يكبر معاه
دلوقت الشتا موجود
والبرد موجود
لكن فين الدفا 
وفين المطر؟
!!!

الكلام ده كتبتبه من فتره مش بعيده
فى وقت كنت حاسه فيه بوحده تقتل وبألم شديد
دلوقت حاسه نفس الاحساس
ويمكن اكتر شويه لانى حاسه بالبرد فى وسط الحر

اللهم هون 

الاثنين، 27 أبريل 2009

أفضل ولا أتغير؟!

يمكن بنقابل فى حياتنا ناس كتير
لكن مش كتير منهم اللى ممكن نحس انهم يستاهلوا حاجات كتيرة حلوة جوانا
اخلاص او حب او عطف أو..... أو....أو...

لما بنقابل الناس دول بندى من غير مانفكر ومش بنفرق ولا بنفكر احنا ادينا قد ايه لانهم ممكن ياخدوا مننا وغصب عننا وبطيب خاطر مننا لان ساعتها قلوبنا اللى بتديهم من غير ماترجع لعقولنا

لما بنحس فى وقت ان اللى بنديلهم من قلوبنا وعقولنا وحياتنا دول مقدرين..فاهمين..حاسين
بندى اكتر ومابنفكرش

لكن ممكن نصطدم بأكبر المصايب
وهو انهم ممكن يفتكروا ده ضعف مننا
أو اننا خلاص مانقدرش نعيش من غير وجودهم
وتبقى مكانتهم فى قلوبنا هى السكينه اللى بيضربوا قلوبنا بيها علشان عارفين اننا هنتحمل مهما حصل لاننا بنحبهم

وساعتها بنموت والصدمه ممكن تضيع حاجات كتير حلوة جوانا

وبنحتار
نفضل ندى ونقول مش قادرين مانديش لانهم خلاص بقوا جزء من كياننا
ولا نبطل ندى ونعلم نفسنا تقسى زى مابيقدروا يقسوا علينا ؟؟!!
مش عارفه:(

الأربعاء، 22 أبريل 2009

متناقضات


حيرة
قلق
خوف
توتر
حزن
وقليل من البسمات

خليط جبار من الشاعر اللى بتضرب فى بعضها جوايا
احساس اكتر من بشع تجمع الاحاسيس دى مع بعض فى وقت واحد
احساس انى اكون صادقه وكدابه مع بعض
هاديه ومتوتره مع بعض
حزينه ومبسوطه مع بعض

مفيش اصعب من المتناقضات لما تتجمع كلها فى وعاء واحد
الوعاء دلوقت فى قمة توهانه وتعبه

الوعاء خلاص تعب
يعمل ايه علشان يرتاح؟!

يــــــارب
لا ملجأ منك الا اليك

الاثنين، 20 أبريل 2009

اسمع كلامى


اسمع كلامى وصدقه
انت اللى روحى بتعشقه
كان حلم نفسى احققه انى ابقى ليك
قربنى منك ضمنى
قد اما احبك حبنى
مين غيرك انت يهمنى ده انا روحى فيك

ملهوفه عليك ومسلمه
تقدر تقول مستسلمه
حاسه انى طايره فى السما
واخدنى الشوق
متحيره ومتغيره وكأنى لسه صغيره
لو بحلم انا م الحلم ده مش عايزة افوق
لحظه حنان انا عشتها
لحظه ماشوفتك وقتها
وباعلى صوتى انا قلتها هفضل معاك
جمبك طريقى هكمله
لولسه عمرى فى اوله
المستحيل انا هعمله علشان هواك


ملهوفه عليك ومسلمه
تقدر تقول مستسلمه
حاسه انى طايره فى السما
واخدنى الشوق
متحيره ومتغيره وكأنى لسه صغيره
لو بحلم انا م الحلم ده مش عايزة افوق


جنـــات
اسمع كلامى

الاغنيه اكتر من رأئعه واتعلقت بيها قدرت تخطف قلبى من اول مره سمعتها فيها ودى نادرا لما بتحصل معايا مع اغنيه
ممكن اسمع الاغنيه 3 او 4 مرات الاول وبعدين ابتدى اخد بالى من انى حاساها
لكن دى انا حاساها اوى
حاباها اوى
وعايشاها اوى اوى اوى
بجد تحفه :)

الاثنين، 13 أبريل 2009

مركب ورق فى البحر




مركب ورق في البحر

والبحر قلبه كبير كبير

مركب ورق قلبى

بتعاند المجادير

موج ياخدها لفووق

وموج يطوحها

شطوط بتحضنها

وشطوط بتجرحها

والبحر بجلاله ... كتير مبيسعهاش

مركب ورق قلبى

أوان فرحها مجاش


الخميس، 9 أبريل 2009

ممتلكاتى الصغيره...بحبكوا :)

بقالى كتير مش عارفه مش قادره اكتب اى حاجه فى اى حاجه ليه
حتى اللى هعمله النهارده عايزةاعمله بقالى فتره ومكسله
ولو قلت ضغط المشاريع اللى بنسلمها كل اسبوع وامتحانات الميد تيرم والفيلم ده ابقى بكدب لانى بعرف اهرب منهم كويس
بس بحمد ربنا ان رغم ان الفتره اللى فاتت حصلتلى مشاكل كتير الا انى عايشه حاله من السلام النفسى بحمد ربنا عليها

البوست ده بقى انا عاملاه نوع من الولاء للحاجات اللى بحبها بجد من ممتلكاتى الصغيره
واللى جابلى الفكره دى هو الموبايل بتاعى اللى بجد بعشقه بس للاسف طلعت عينه 4 سنين وماسبتوش ولا غيرته الا لما باظ منى مع انه يعتبر مش امكانيات بالنسبه للموبايلات اللى موجوده وطلعت فى الاربع سنين دول

موبايلى اللذيذ

الموبايل ده فضل معايا الاربع سنين بنفس الباك جراوند الوردتين البيض والخلفيه الاخضر الهادى اوى اللى كانت بتريح عنيا ونفس النغمه اغنيه معقول للجميل فضل شاكر وبدون مااكل ولا امل منه وللاسف دلوقت بتعامل مع موبايل مش طايقاه من بعده وحاطه ده قدامى وعماله اقول فينك ياحبيبى :) مع ان مصيره بقى حقيبة الذكريات

My Nice Ipod

الحاجة التانيه هى الايبود الجميل بتاعى اللى حقيقى قلبى ارتبط بيه من ساعه ماجبته بقاله سنه ونص واللى كان جايلى هديه نجاحى فى تانيه جامعه بتقدير امتياز واللى كنت اول مره اجيبه :)

مش عارفه ليه بحس انى مش بحبه يفارق شنطتى ولو مره اخويا اخده ينقل عليه حاجات ببقى قلقانه لحد مايرجعلى بيه ولو وقع منى ببقى حاسه ان قلبى هيقع وراه.
بس مش عارفه ليه هوشكله وحش فى الصوره اللى جبتها من النت مع انه فى الحقيقه امور اوى وعسل :)
بجد بحبه اوى

مجى حبيبى

الحاجه التالتة هى المج بتاعى اللى عمره معايا كان قصير أوى اوى اللى اتكسر أول يوم جبته فيه لما محمد اخويا قالى انه عاجبه قلتله مش هتاخده برضو والحمد لله اول ما جيت اصب فيه النسكافيه فرقع :)
بس برضو حاسه انى قلبى اتعلق بيه رحت عملته للاقلام بتاعتى على المكتب ومارضيتش استغنى عنه مع انه مش عشره معايا ولا حاجه بس حبيته من أول مادخل بيتنا :)


قلمى الاحمر


الحاجه الرابعه هى القلم الروترينج الرصاص الاحمر بتاعى
اللى ضاع منى فى تالته ثانوى وجبت بعده تلات اقلام حمرا لانى كنت بحبه اوى وكنت بجيب دول علشان احس انه مش ضاع منى وللاسف كلهم ضاعوا ودلوقت خفت على اللى جبته اخر حاجه يضيع منى واخرج من الجامعه بدون ذكرى لانى بحب الذكريات دى فاحتفظت بيه وجبت غيره علشان استخدمه

lovely flower

وعلى ذكر الحاجات اللى بحبها مع إنى مش بمتلكها هقول الورد الاصفر اللى بيقدر يخطف عينى فين ماكان ومره اتهزأت وانا خارجه من الشركه لما لقيت ورد اصفر مزروع قدامها فرحت قطفت واحده قام العامل شافنى من بعيد وافتكرتنى واحده ماشيه فى الشارع عادى وقالى عيب كده يابنتى مايصحش انتى كبيره على كده :)
قام الامن سكته وقاله دول ضيوف للشركه على فكره ولولا كده كنت اتضربت مثلا

طبعا مش دى الورده اللى قطفتها بس يمكن من اجمل الصور اللى عندى عالجهاز

ايه رأيكوا فى حاجاتى؟
حتى لو قلتوا وحشه انا هحبها برضو :)


الأحد، 29 مارس 2009

نسيت انساك


حبيبى مهما رحت بعيد معاك دايما

وبعمل ناسية ومابنساش فى يوم ابدا


غيابك طال ولا عارفه اعيش حياتى مع العايشين

غيابك طال وتعدى كل ليله عليا سنين


الجميل فضل شاكر

نسيت انساك

الأربعاء، 25 مارس 2009

.......


والله مااعرف جايه هنا ليه

من اول ماعرفت ان النت رجع وانا عماله اقول هكتب ...لا هكتب.. لا هكتب ..
لكن اللى اعرفه انى مكنتش عايزه اقول اللى هقوله ده بالذات
انا عماله اكتب الكلام وامسحه ومش عارفه لا بكتبه ليه ولا بمسحه ليه

بس الضغط واصل بأعصابى اخره ولازم اتكلم
اولازم اكتب لانى خلاص مابقيتش اتكلم ولا مع اى حد
حتى عبير

عبير اللى بقت فى حياتى زى الشبح
حاجه بشوفها فى الجامعه لا بعرف بشوفها ليه ولا بتختفى ليه

مش عارفه ليه مابقيتش ازعل او بمعنى اصح بعمل مش واخده بالى من اللى بيحصل علشان مش عايزة ازعل
بس المواقف عماله تتحرك قدام عينى دلوقت كأنى لسه واخده بالى منها دلوقت

مش عارفه ازاى احضنها جامد لانى بقالى 3 ايام ماشفتهاش الاقيها بتسلم عليا ببرود

مش عارفه ازاى تقولى عايزة امشى اقولها انا عايزة اقعد معاكى وعايزة اتكلم معاكى تقولى معلش اصلى ماليش نفس وعارفه ان الكلمه هتزعلكبس مش عندى غيرها

مش عارفه ازاى تشوفنى بعيط قدامها فى الجامعة وفجأه وهى ماتعرفش بعيط ليه وتتجاهل دموعى بسهوله اوى وماتفكرش حتى تقولى مالك ولا ليه بتعيطى

والله مش عارفه دلوقت ليه ضحكت لما كتبت الكلمتين دول
يمكن بضحك على نفسى او على خيبتى مثلا

هى مبسوطه بصداقاتها الجديده وانا بقيت مبسوطه بسكوتى الدايم وهدوئى الغريب الدايم

كتير بحس انى مش زعلانه
وكتير بحس انى مش فارق معايا

لكن الاكتر بحس انى مش عندى اسعتداد اضيعها لكن لو هى مصره انا مش هعمل حاجه غير ان سكوتى هيطول
وساعتها مش هعمل حاجه غير انى هستمر فى سكوتى

يبدو ان السكوت بقى هو الحل
اصفى لوحدى وازعل لوحدى

وبعدها هكتب على نفسى لا صداقات بعد اليوم
بس ناقصنى انى لازم اتعلم كيف لى ان اعيش لنفسى فحسب اهو شويه كلام لغه عربيه مالهمش لزوم

ومانساش برضو انى دايما بعرف اوفى للى هيدونى على دماغى انما برضومش بنسى اظلم ناس واجرح ناس بيبقوا اساسا مايستاهلوش الظلم ولا الجرح

مش عارفه فى ايه
هوانا كده ليه؟

تقريبا الموت هو الحل
انا عايزة اروح عند ربنا
عايزة ابقى مع بابا ومحمد الفارس الملثم علشان هما وحشونى
واصلا هما اللى بحبهم وفوق يبقى اطلع عندهم وخلاص

حقيقى حاسه انى ضعيفه اوى من غيرك يابابا
وحقيقى وحشتنى يامحمد ماشفتش ولا هشوف زيك ياريت الدنيا كلها وانت لا
او ياريتك خدتنى معاك


الأربعاء، 11 مارس 2009

وأنا متغاظه!!

أوقات بوصل ذروة الغيظ والغضب 
وببقى مش قادره اكتم 

لكن من كتر مابيبقى الموقف صعب بقابله بسكوت
خصوصا لو اللى انا تعبانه منه ده اساسا حد انا ماقدرش اتكلم معاه او حتى ازعله منى

فبقابل دايما قمة غيظى وغضبى بسكوت  وسكووووووت طويل يصل لبال اللى قدامى على انه لا مبالاه فى حين انه قمة الضغط العصبى عليا

أوقات بقول ان اللى يوصلنى للمرحله دى مفروض انى اخرج الغيظ ده فيه مهما كان هو حد غالى او قريب لمجرد انه وصلنى للحاله دى 

وأوقات بقول لأ

مش عايزه اقول حاجه فى وقت غضبى اندم عليها بعدها 
بس ده بيتعب اعصابى فعلا وبيوترنى وبيفقدنى تركيزى كمان

بس فى كل الحالات بتبقى النتيجه سكوت منى أو سكوت مع نظره استنكار للى قدامى يمكن تحسسه بغلطه

مش عارفه ليه افتكرت كلمه قريتها عند حاتم مره لما قال ان مش مفروض نبكى على حد علشان أكيد مش يستاهل اننا نبكى عليه ولو كان يستاهل مكنش خلانا نبكى من الاساس

وقتها ولحد دلوقت انا مقتنعه بالكلام ده اوى انما للاسف مقدرتش انفذه 
يمكن لانى فى وقتها شفته صح جدا لكن بحساب المواقف بعدها اكتشفت الحقيقه المره هوان مش كل الناس اللى بتزعلنا مش تستاهل نبكى ؟!

لانهم أوقات بيزعلونا وبنبكى لكن لانهم يستاهلوا فعلا فبنضطر ننسى الزعل لاننا مانقدرش ننساهم او نبعد عنهم
لكن يفضل السؤال

مفروض احاسب اللى يغيظنى بذنب غيظه ليا؟ علشان انا اهدى

ولا ابقى عليه وامسك نفسى علشان مش اتصرف تصرف ممكن بعدين اندم انى عملته أو احس بالذنب ؟وافضل ضاغطه على اعصابى
!!!!

الأربعاء، 4 مارس 2009

يوم من عمرى


كان يوم مش طبيعى

من اول الصحيان الساعه 6 الصبح لحضور محاضره المبجله الدكتوره محاسن وحضور محاضره وسكشن بعدها لحد ماخلصنا الجامعه الساعه 1:30 ومشينا انا وعبير علشان ننزل القاهره نحضر حفل توقيع أنا أنثى

وفعلا وصلنا تقريبا الساعه 4 وقابلنا حبيبتى مى حبيبة الروح اللى كنت نازله اساسا علشان اشوفها وكان معاها كيكى

نزلنا احنا الكل والتاكسى الله يعمر بيته وصلنا لحد المركز اللى كان فيه الحفلة

وجت المجنونه مى وزعت علينا طقم مصاصات ونزلنا زى العبط احنا الاربعه قدام المركز وكلنا نازلين مص فى المصاصات وطبعا انا امتنعت عن الدخول لان شكلى هيبقى عره لو حد اعرفه قفشنى بمصاصه يعنى عيب اوى

المهم مين فعلا اللى قفشنى عالباب ؟ احمد الصباغ لانه كان شافنى قبل كده فى ملتقى مدونى الشرقيه الترم اللى فات

وبعدها جه احمد مهنى وطلب مننا ندخل جوه المركز واتكسفت اوى رحت راميه البتاعه من ايدى وداخله جوه انا والطقم اللى كان معايا

باختصار شديد شفت ايناس لطفى وقلب ينبض بالحب القمر اللى سلمت عليها عالباب وانا عرفتها من صورها لكن هى مش عرفتنى واول ماقلتلها اخدتنى بالحضن وقالتلى يتعملى ايه هنا ياخلبوصه :)

وسلمت على بسمه صحبتها وجوه عرفت محمد غاليه من صورته بالشبه كده واخيرا واخيرا جه القمر اللى غالى عليا جدا جدا وهو السبب التانى فى انى اروح الحفله دى

الاب الروحى ليا فى بلوجر وميض ابتسامه اللى ياعينى كان وراه عزاء وجه مخصوص علشان انا قلتله انى هحضر

الراجل ده بجد دعمنى كتير وكان بيحاول دايما يوصلى ان بابا مش مات
وفعلا لقيته اخيرا بيتصل بيا بيقولى انا بره قدام المركز اخرجيلى وخرجت وسلمت عليه هو وابنه الصغير اللى هو اكبر منى يجى بخمس سنين ودخلنا وارخم حاجه انى ماعرفتش بعدها اتلم على البت مى لان الاب الروحى بتاعى مكنش ينفع اسيبه

لحد ماالحفل بدأ وانا الصداع خلاص زاد عليا ومابقيتش قادره اتحمل وخلاص مش عارفه اتكلم مع حد ولا افتح عنيا والتعب اللى جالى وانا مسافره زاد اوى وخلاص الناس بقت بتكلم وانا تقريبا فاصله

طلبت من عبير اننا نمشى وبالصدفه ببص ورايا لقيت عمرو فاروق ورحت سلمت عليه وحتى ماقدرتش اتكلم رحت واعتذرت انى تعبانه وعايزه اروح

وبالصدفه البحته لقيت واحده واقفه جمبه بتقوله مين دى ياعمرو ماتعرفنا قام قالها دى "...."
لقيتها بتقول مش معقول ازيك وهى مذبهله وقالتلى انا كيارا
ياخبر مش معقول ازيك؟

المهم خرجنا احنا الكل وانا خارجه من البوابه لقيت بدوره او قلب ينبض بالحب بتنادى عليا وبتقولى ياندله كده ماشيه من غير ماتسلمى؟

وقفت اسلم عليها واتفاجئت ببنوته كده بسكوته جدا بتقول هى فين"......" اللى بينادوا عليها دى؟

كانت جمبها عبير شاورت لها عليا لقيتها جايه بتقولى بدور عليكى من ساعه ماجيت وراميه ودانى فى كل حته علشان اول مااسمع اسمك اجيلك اسلم عليكى

انا بقى واقفه مخضوضه ومش عارفه ارد وبقول مين اللى مهتمه بيا اوى دى يابختى بقى فى ناس بتحبنى وكده فقلتلها اهلا ياجميله وكده بس مين بقىىىىىى؟؟
طلعت فى الاخر ضد التيار

ياخباااااااااار انا تنحت بجد يابنتى هو انتى؟
بنت زى السكر وحاسه انى اعرفها من زمان

لقيتها بتقولى وشك مدينى احساس انى اعرفك او شفتك قبل كده
ومع انى حاسه نفس احساسها قلتها انى متأكده انى مش شفتها قبل كده
مشيت معاها من المركز لحد اول كوبرى قصر النيل تقريبا وقعدنا نرغى كتيييييييييييير كأننا اصحاب سنين
وفى الاخر سباتنا ورجعت تاخد اختها من عمرو وكيارا ومى كمان سابتنا هناك وراحت لباباها
وبدأت رحلة عذاب عبير للاسف لانى كنت حمل تقيل اوى عليها كانت ماشبه ماسكانى لانها حاسه انى مش تمام
ومكنش فى مواصلات للاسف واتمرمطنا
وجيت انا فى الاخر مش اتحملت كل البهدله دى وضعفت زى العاده فى الاخر وواحنا خلاص فى بلد عبير ونازلين من العربيه
اوبسسسسسسسسسسسسسسس
دخت وكنت هقع من طولى لولا هى اخدت بالها وسندتنى وواقفه ياعينى مش عارفه تعمل ايه لحد ماجت واحده ست والله حتى مش اعرف شكلها ومش عارفه طلعت منين فجأه كده سندتنى ونيمتنى على صدرها وقالتلى اسندى عليا يابنتى انا زى مامتك

حضنها فرق معايا اوى الست دى رغم انى كنت مكسوفه اتسند عليها
المهم رحت قتيل عند عبير ودخلت نمت بهدومى
وصحيت الى حد ماكويسه

بس لسه حاسه انى تعبانه
يمكن كنت بتمنى ابقى فى حالتى الطبيعيه علشان اقدر اعرف ناس كتير كانوا موجودين واكيد معظمهم اصحابى
بس فى ناس للاسف زعلت انى مقدرتش اشوفهم لانهم ماجوش اصلا

يلا تتعوض بقى
مبسوطه اخر حاجه انى شفتك يااحلى مى فى الدنيا
ومبسوطه اكتر انى شفت السكره سويت فيوليت

ونفسى اشوف بقيه الناس اللى بحبهم بقى بجد:(

بس اكتر حاجه غاظتنى ان معظم اللى شافونى امبارح وقبل كده ومنهم ضد التيار قالولى مكانوش متخيلين انى كده دول فاكرين انى حاجه صغيره كده فى الحجم وقصيره مع انهم لما بيشوفونى بيتصدموا لانهم بيشوفوا بنوته بنوته يعنى مش هزار حتى لو ملامحى تدى على اطفالى شويه وأصغر من سنى شويه برضو :)

يلا اهو يوم بقى والمره الجايه اشوف الباقى
ادعولى بقى علشان ربنا يقومنى بالسلامه :(


الاثنين، 2 مارس 2009

وأخيرا النتيجه


أخيرا النتيجة ظهرت النهارده

فى الاول زمان كنت ببقى متوتره وقلقانه ومش عايزاها تظهر واقول خايفه منها وقال ايه ده كان ايام ماكنت شاطره وبطلع أول المدرسه وكده

لكن بقى دلوقت يافرحتى وأيام الوكسه بقيت بقول ايه وقوع البلا ولا انتظاره
كنت مستنياها واقول استر يارب

بدأت الحكايه بيوم عجيب وغريب رحت قبضت من نقابة بابا وانا مبسوطه ان المعاش كان اتوقف وانا قدرت اصرفه برضو لما خلصت ورقه فى السريع علشان امى داعيالى وربنا بيجبنى بس
وخارجه بقى ايه دماااااااااغ وحاطه الايبود فى ودانى واقول بلا وش العربيات واسمع ومعليه الصوت وعايشه بس هموت من القلق لانى عارفه ان النتيجه هتظهر النهارده وفيروز عماله تغنى اخر ايام الصيفيه واخر تمام

قوم ايييييييييه الاقى اول ماقربت من المبنى الواد احمد فى وشى بيقولى بضحكه ماليه وشه

هو: مبروووك
أنا: مبروك على ايه ياواد انت ؟
هو: على نتيجتك
انا: اسم الله ...اتريق اتريق ربنا يستر هو عادل جه النهارده؟-ده رئيس الكنترول-
هو: لا ياباشا وهيجى ليه؟
انا: ياااااض الله يخرب بيتك ماهى هتظهر انا مرعوبه
هو: نعم ؟ بتهرجى
انا: ايه يااحمد فى ايه؟ هى النتيجه ظهرت-الخضه دبت فى ركبى-
هو: ياسلااااااااام اه طبعا هو انتى ماتعرفيش !!! دى ظهرت بالليل عالنت
انا: وانا عملت ايه يااحمد؟ وعبير عملت ايه؟ وانت طيب؟ -متسربعه وبتكلم بسرعه 100 كلمه فى الدقيقه-
هو: انتى تقديراتك كويسه بس مش فاكرها بالظبط
انا: الله يحرقك يابعيد طيب مش تتصل تقولى مادام ظهرت ولا تبعتلى مسج ولا حد يعبرنى
هو: والله مكنتش اعرف انا فاكرك عرفتى عموما ماتقلقيش

المهم وجرى على معمل الكليه
انا: الحقنى يااستاذ عاطف فذ قوم من على جهازك عايزة اشوف نتيجتى
استاذ عاطف: يابنتى ماتخافيش انتى جبتى كويس انا شفت تقدريراتك ماشاء الله كويسه
انا: لالالالالالالالالا عايزة اشوف

وابسسسسسسسسس السيرفر واقع والموقع وااااااااقف

هطق هموووووت ياناس امه لا اله الا الله اطمنت وانا مش عارفه حاجه
المهم رحت بتوصيه من استاذ عاطف الله يكرمه لواحد فى شئون الطلبه وجابهالى لانهم مش راضيين يعلقوها فى الجامعه

طبعا لقيت النتيجه زى الزفت والحمد لله
اتصدمت لما لقيتنى جايبه مقبول فى الداتا بيز خصوصا انى بكره اشوف ال " ل" فى نتيجتى بتعقدنى ومش شفتها من ايام دسته المقابيل اللى كنت جايباهافى اعدادى هندسه ولقيتنى فى الاخر جايبه جيد

المهـــــــــــــــــــــم

قوم ايه النتيجه بقى طلعت انا والبت عبير زى بعض بالظبط بس بفرق بسيط هيخلينى انا جيد جدا وهى جيد مرتفع

والله اتغميت خصوصا ان ترتيبى على القسم الحمد لله تراجع الى الخلف وبقيت الخامس بدال التالت او الرابع

بس فرحت علشان عبير لان ظروفها كانت وحشه وكده يعتبر هى جايبه كويس اوى
نفضت للسكشن الاولانى لانى زى عادتى يوم النتيجه مبسوطه زعلانه مش بركز فى حاجه
وكنت قافله قفله مايعلم بيها الاربنا عبير مش سابتنى فى حالى

وخرجنا انا وهى اتغدينا بره وظبطنا نفسنا
ورجعنا متأخر على السكشن اللى بعده كمان

اما عن المحاضره الاخيره اللى الدكتور الواطى بتاعها مدينى جيد فى مادته وانا مواده دايما بقفل فيها الامتياز فكنت مش طايقاه وقضيناها تهييس بقى وانا نسيت الغم انا وعبير واحنا قاعدين نتريق عليه وعلى النتيجه

وكله الا لما سالتنى عن الاستيكه بتاعتى قالتلى ايه ده هى مش دى الاستيكه اللى كنت بكتب ليكى الاسئله عليها؟ قلتلها اه
قالت لازم نكافئها على نجاحها النهارده وتفوقها معانا تيجى نعزمها عالغدا بره ؟ :))

والله يوم عجب
المهم تهييس بقى واللى عمله ربنا خير
وجيد جدا النهارده بكره تكبر وتبقى امتياز ايه يعنى هموت نفسى بلا هم

جيت جبت الخبر المشئوم لماما وهى طبعا زى عادتها باركتلى من قبل مااقولها النتيجه وهونت عليا شويه وبينت انها مبسوطه بيا :)

اخر اليوم اتفقنا انا والبت بيرو ازاى هنروح حفل توقيع أنا انثى بكره وقعدنا نخطط وندبر وفى الاخر رسمنا المخطط وروحنا
وادى يووووووووووووووووووووووووم

بلا نتيجه بلا هم :)


الجمعة، 27 فبراير 2009

كرهت نفسى


القرب حقيقى مش بالمسافات

ياما ناس بينا وبينهم مسافات لكن قريبين مننا واقرب لنا من نفسنا
وناس قريبين مننا وانفاسنا بتلمس انفاسهم لكن ابعد عننا بعد السما عن الارض

عبير معايا دايما وهى قريبه ممحاذاة إلى الوسطنى اوى لكن اليومين دول مش عارفه مالها ومالى كمان
اتصدمت لما لقيتها بتقولى انى مش حاسه بيها ومعرفش عنها حاجه
وبتقولى انى مش حاسه بنفسى ومابقتش عارفه انا بعمل ايه؟
ولما جيت سألتها ليه تبقولى كده انا عارفه انى ملغبطه ومش مظبوطه لكن انا متأكده انى مش زعلتها ومش عملت حاجه تخنقها

مالقيتش عندها رد يعنى جرحتنى بالكلمه بدون مبررات
ممكن تكون بتقول كده لان الكليه مش مديانا فرصه نتكلم لكن انا اتوجعت

والنهارده كانت غريبه وامبارح كمان مكنتش عارفه اتفاهم معاها خالص
وكاتنت عماله تغلط فيا عمال على بطال وانا بقول مادام مش مظبوطه هتحملها

بس تعبت اوى لما جت خلصت الشغل وجيت اكلمها واهزر معاها علشان تحكى وتخرج من المود وفى الاخر بقولها قبل تصبحى على خير

على فكره وحشتينى وعايزاكى ترجعيلى
اخدتها بتريقه وهزار

اتخنقت بالدموع وقلتلها كده رجعت هزرت وسألتنى مالك شكل الواد بتاع محل الهدوم هو اللى حسدنا على علاقتنا ببعض وكلام كتير حسيته من ورا قلبها

مكنش منى الا انى قلتلها ماتشغليش بالك وبدأت اتقنع حتى عليها

ولا مى اللى بكلمها مش بترد عليا
اانا مش عارفه اصحابى مالهم

انا عارفه انى بقيت مش بتحمل حد وممكن اكون بتعبهم معايا

بس هى دى الحقيقه
انى بقيت مش بتكلم وهاديه زياده عن اللزوم وهزارى قل وحتى مابقيتش عارفه اكون خفيفه الدم

بس هما مفروض يبعدوا عنى لانى مابقيتش متحمله
واذا كنت مش بغلط وزعلانين لانى بعيد يبقى يبعدوا هما عنى

ومش عايزه اصحاب


الأربعاء، 25 فبراير 2009

أيام ملخبطه


امبارح كان يوم لذيذ

يمكن لان ايامى اللى بقضى معظمها مع عبير بتبقى كويسه لانها بتعرف تخرجنى من مودى كويس ومش بتسيبلى فرصه للاكتآب وكمان لانها بتعملى كل اللى انا عايزاه وبتحسسنى دايما وانا معاها انى مسئوله منها وبتعاملنى كأنى البنت اللى ماشيه مع مامتها مستخبيه فيها لانها بتخاف عليا من اى مواجهه مع اى حاجه او حد.

عبير الوحيده اللى بتحسسنى قد ايه انا ضعيفه من جوه
يمكن لانى بحس انى لو عشت اللى هى عاشته كان زمانى فى مصحه نفسيه من زمان واول مااصطدمت بمشكله كبيره احزنتنى جتلى ازمه نفسيته ونمت اسبوع فى السرير :(

خلص اليوم فى الجامعه بدرى وكان مفروض نمشى 12 ومش عارفه ليه اتكسفت اطلب منها انى اقضى معاها بقيه اليوم ومش اروح بدرى الا انى لقيتها بتطلب منى اننا نروح البنك نحط فلوس فى الفيزا

فرحت اوى وطلبت منها اننا نتمشى لحد هناك مع اننا كنا تعبانين اوى
وبالصدفه لقينا البنك بيقفل بابه وال ATM واقفه
فقلنا نستناها شويه

وعزمتنى على ايس كريم وانا كان نفسى فيه بقالى فتره واتبسطت اوى لما الراجل قالنا انه اوقات بيكسب واحده تانيه وانها بتحصل كل 100 واحده وانا بفرح بالمكسب زى العيال الصغيره لكن طول عمرى ماليش بخت فيه

وصلت للاخر ولقيت الورقه كسبانه وضحكت سخريه منها لانى كسبت وهى لا وفوجئت انها كمان كسبت وفضلت تطلعلى لسانها حتى اتصورنا صور عار واحنا بناكله
وفضلنا نضحك وضيعنا الوقت هناك وبرضو مشينا من غير مانحط الفلوس

لكن النهارده زعلت :(

زعلت لانى ماتصورتش انى ممكن اتصل بيها 10 مرات وماتردش عليا واحنا فى الجامعه لمجرد انها خايفه اكون عايزاها علشان نقابل دكتور مشروع التخرج
مع انه اصلا مجاش وانا مكنتش عايزاها علشان كده

بس حسيت انى ندله لما لقيتها ظهرت بعد ساعه تقريبا من اتصالى وبتتكلم فى التليفون وشكلها متعفرت من حاجه وانا لانى كنت بحاول اتلاشاها ومش اتخانق معاها قدام رفاء ماوقفتش استناها لما تخلص ومشيت من غير مااعرف مالها

حتى لما كلمتنى وانا نايمه علشان نتفق هنتقابل بكره ازاى علشان نروح العاشر للراجل اللى هيعلمنا نعمل شغلنا اوتوكاد ازاى رديت عليها رد واقف وقلتلها انى نايمه ومش هقدر اتصل بيها عالبيت علشان فى ناس فى الصاله

وحتى لما كلمتها من شويه وسألتنى ليه ردى عليها جاف قلتلها هقابلها ازاى بس؟ وانى مش عايزه اتكلم دلوقت لانى حاسه انى لسه مخنوقه منها واحتمال لو اتكلمت اتخانق وانا مش عايزه ازعلها

هى برضو مش الحت فى السؤال ورغم ان صوتها متغير الا انى برضو ماحاولتش اطول فى الكلام
ورغم ان المبرر هو انى مش عايزه اتكلم دلوقت لانى لسه مخنوقه ومش عايزه اخنقها منى بس برضو حاسه انى مكنش مفروض اعرف انها مخنوقه من حاجه ومش اسألها او احاول اطمن عليها مع انى هموت من القلق عليها:(

طيب بعند مع نفسى ليه؟
وبيجى على دماغى فى الاخر

اوقات بحس انى غريبه
ايه ده؟! صحيح ماانا غريبه فعلا :)

الخميس، 19 فبراير 2009

؟؟!!


حالة غريبه عايشاها
مش عارفه هى كويسه ولا وحشه؟
بس غالبا هى مش كويسه

حالتى هى "مش عارفه"
حالة فيها كل ردودى على اسئلتى اللى مش بتبطل لنفسى
اجابتها "مش عارفه"
وأى اسئله اتسئلها من اى حد برضو ردها "مش عارفه"

بقيت مش فاهمه نفسى
او بالاصح فاهمه نفسى بس مش عارفه اتعامل معاها

جربت اسأل نفسى عايزة ايه؟ الاقينى معرفش
طيب هتموتى من ايه؟ الاقينى معرفش
طيب بتعملى اللى بتعمليه ليه؟ الاقينى معرفش
طيب بتحبى ايه؟ الاقينى معرفش
طيب نفسك فى ايه؟ الاقينى معرفش

عايشه حاله ضياع مش عاديه
مش حاسه لا بحاجه تفرح ولا حاجه تزعل
الدنيا عندى لونها رمادى ومفيش الوان تانيه

حاسه انى اشبه الصوره اللى فوق دى
انا موجوده من بره بس انما من جوه فاضيه ومافياش حاجه

من شهرين لما بدأت 2009 اخدت عهد على نفسى مش اسيب نفسى للحزن فعلا صدقت لانى الاول كنت بسيب حاجات صغيره تأزم حياتى وكنت مستسلمه للحزن ده

انما دلوقت لأ
غصب عنى بتحصل حاجات كبيره

حتى الدراسه مش عارفه اركز وابداها
رغم انى مقضياها سفريات من اكتوبر للقاهره للعاشر لمعرفش فين وكل يوم فى شركه شكل وبعرف ناس غير الناس وبشوف اماكن جديده
وانا اساسا السفر وتغيير الوشوش بيغيروا مودى

بس بقى تغيير مؤقت بحسه ساعتها وبحاول اسعد نفسى لكن لسه اللون الرمادى مسيطر عليا

هحاول اخرج منه
وهحاول احكى واكتب الحاجات الكتير اللى حصلتلى الفتره اللى فاتت وماتكلمتش عنها

بس نفسى ربنا يغير اللون الرمادى عنى


السبت، 14 فبراير 2009

انا ونفسى


جايه اكتب علشان حاسه انى عايزه اكتب
مع انى مش عارفه هكتب ايه بس اهو هكتب وخلاص

مش عارفه ليه مش رحت اكتب فى اجندتى
بس من يوم مااخدنى التعب منها فتره طويله
وانا مش قادره ارجعلها
مع انى كنت محتاجالها اوى ايام ماكنت فى السرير ومش بتساعدنى صحتى على الكلام لكن كمان ايدى مكانتش قادره تمسكها

حاسه انى كنت خايفه اقولها اللى عايزة افضفض بيه

مع انها هى اللى بتتحملنى وهى اللى بقول فيها كل حاجه

هويت الكلام معاها

حاسه انى عايزه اقولها على حاجات كنت عايزه اعملها وماقدرتش
وحاجات كنت عايزاها تحصل ومش حصلت
وحاجات حصلت مكنتش عايزاها تحصل

وحاجات كاسره قلبى وتاعبانى

محتاجالها اجندتى بس خايفه اقرب منها
حاسه انى لو مسكتها هعيط وبس ومش هكتب ولا كلمه

محتاجه دلوقت حضن احس انه دافى
حضن بحبه مش احكيله اى حاجه
اترمى فيه وبس واعيط
واسرح جوه نفسى فى اللى بيظلمونى وفى ظلمى انا لنفسى

مش عارفه لحد امتى هفضل اقول تعبانه
بجد تعبانه

الثلاثاء، 10 فبراير 2009

تعبانه

مش عندى غير كلمه آه
آه عاليه اوى بتكسر جوايا
بتموتنى كل يوم
نفسى اخرجها ومش قادره
دموعى ومرضى الفتره اللى فاتت خرجوا كتير
عمرى ما مريت بأزمه مرضيه زى اللى مريت بيها
وعمرى مابكيت زى مابكيت الفتره اللى فاتت
وعمر ال آآآه ماتخنقت جوايا زى الفتره اللى فاتت
نفسى اقولها توصل السما
بس مش عارفه اقولها فين؟
ولا مين مفروض يسمعها؟
ولا مين مفروض يحسها؟
بس هى ال آآه المحبوسه
تعباااانه
بجد تعبانه

الأربعاء، 28 يناير 2009

انا خلصت هييييييييه



النهارده مش هسمي البوست مصيبات برقم لانى مش عايزة اتكلم عن الامتحان
هو كان Quality
ومكنتش راجعه مبسوطه بس دلوقت مبسوطه

مبسوطه لانى خلصت

مبسوطه لانى هرتاح من الكتب والمراجع والورق
اينعم هرجع لشغل المشاريع والسفر والبهدله علشان مشروع التخرج
يعنى حتى الاجازة مش هنرتاح فيها

بس برضو هو ده الشغل
مش الدح والحفظ والمسائل

مبسوطه لانى هخرج فى سفريات كتير
هغير جو
هرتاح واصيع انا وعبير لوحدنا
هبعد عن الخنقه
ومبسوطه كمان دلوقت حالا علشان سبب مش مهم اقوله

بس اهو كده وخلاص
ياااااااااااه مش مصدقه ان الامتحانات خلصت
هيييييييييييه
انا خلصت
انا خلصت
خلــــــــــــــــــــــــــصت
:)

الأحد، 25 يناير 2009

خامس مصيبات ترم أول

النهارده كان امتحان ال 
facilities design
ودى بتعلمنا ازاى نقدر نعمل تخطيط ل
departments 
جوه اى مصنع وازاى كمان نرتب الماكينات وكده

الماده كان فيها كميه حفظ عجيبه وللاسف برضو كميه فهم عجيبه
المسائل فى كل شابتر كانت كل واحده بفكره والدكتور كلامه قشور فى المحاضرات يعنى بيدى عناوين بس ومعتمد على المعيده اللى ادتنا 3 سكاشن بس من اول الترم وبسلامتها مشغوله مع التمهيدى لانها لسه متعينه جديد وكمان التجهيز لان فرحها قريب 

الدكتور عاده فى مواده اللى درسهالنا قبل كده اتعودنا منه على الامتحانات الغير تقليديه وعدم الاعتراف بصعوبتها 
كنت رايحه الامتحان النهارده متوقعه اللى هيحصل زى ماحصل بالظبط لانى حلمت امبارح حلم اتحقق النهارده وعلشان كده مازعلتش
النهارده الامتحان كان 5 مسائل وبعد ما عدمنا صحتنا وجزء كبير من عقولنا فى حفظ النظرى الدكتور مش جاب ولا حرف نظرى

وكالعاده مسائل افكار انما الامتحان كان يتحل للى مذاكر كويس 
المشكله بقى انى حليت السؤال الاول وجيت ادخل فى التانى حليته غلط خالص رغم انى فاهمه وعارفه فكرته وحاله زيه قبل كده
ولحد ماوصلت اخر المسأله اكتشفت الغلط الشنيع اللى عملته من الاول للاخر ورجعت حليتها وتقريبا هى لوحدها اخدت منى ساعه وربع
كان فات ساعتين الا ربع وانا مش حليت غير سؤالين وفاضل 3
النص الاخير من الوقت او
اقل من النص كان ليه النصيب فى المسائل الاطول وانا بقيت بحل بسرعه ولا خط بقى ولا اى تنظيم ولا سطرت الورقه حتى
انجزت تقريبا بس سبت جزء صغير مالحقتش اعمله


امبارح حلمت انى رحت اللجنه متأخر لانى راحت عليا نومه ورحت بعد نص الوقت ولحقت اعمل فيه احلى من اللى فاتنى
ورغم انى لاول مره بنام وانا مش محدده هلبس ايه وانا خارجه ورغم انى برضو الصبح مكنش فيا دماغ ولا افتكرت الحلم الا بعد اللجنه
انا الصبح لبست لبس وبعد مالبسته غيرته للبس تانى هو نفسه اللى انا كنت لابساه فى الحلم :)
علشان كده رغم ان مفيش حد فى الماده دى ولا امتحانات الدكتور ده بيبقى عارف هو جاوب صح ولا لا
انا حاسه انى عكيت شويه بس عملت كويس 


من اظرف المواقف ان عبير طول اللجنه كانت بتطلب منى الاستيكه ولا اربعين مره
وانا اتخنقت منها واستغربت كده خصوصا انها طلبت الاستيكه العاديه بالذات مش الاستيكه القلم 
وانا مستغربه انها اول ماخدتها شالت الغلاف بتاعها 
ولقيتها بعد اللجنه نازله زعيق فيا مره واحده وانا مش فاهمه اتاريها ده كله كانت بتبقى كاتبالى حاجات هى عايزاها عالاستيكه
ولانى خبرتى فى الغش صفر مش فهمت كده :)
فاضل ماده يوم الاربع بس
ربنا يستر ودى نحكى حكايتها يوم الاربع باللبل لما دماغى تكون فضيت بقى 
C U
Don't forget me from eldo3a2 
:)
     

الخميس، 22 يناير 2009

رابع مصيبات ترم أول


انا زعلانه أوى :(

النهارده كنت رايحه امتحان ال Data base وانا واثقه من نفسى وحاسه انى راضيه جدا عن نفسى لانى كنت مذاكره كويس مع ان الماده كان فيها حفظ كتير بس لاول مره بحس انى حافظه كويس وفاهمه اللى عايز يتفهم وده لانى كنت ضايعه فيها طول الترم والدكتور بينيم فى المحاضره خصوصا ان المعمل بيبقى ضلمه علشان الداتا شو.

حتى مش حسيت بنفس التوتر اللى بحس بيه قبل كل امتحان الصبح او بالليل
وفعلا دخلت الامتحان واتبسطت لما لقيتك السؤال الاول كويس وانا حالاه فى امتحانات قبل كده ليله الامتحان.
والتانى كمان

والتالت حسيت انى خفت منه رغم انى شفته قبل كده فسبته ورحت للرابع اللى هو انا برضه حليت زيه قبل كده

ورجعت للتالت وانا مش عارفه اعمل ايه؟
حاسه ان حاجه عمتنى وخلتنى ماافهمش ان اسئلته مرتبطه بنفس ال D.B اللى هو حاطها فى السؤال التانى ولقيت نفسى تايهه ومش عارفه اعمل ايه؟

حليت برئوس الجداول وكأنه سؤال جديد وللاسف الدكتور كان جه ومشى خلاص وانا مش اخدت بالى انى هحتاج اسأل فى حاجه
ولما مش لقيت حد سأل فى نفس الحكايه قلت يبقى انا اللى غبيه ومش فاهمه ومش رضيت اتكلم.

مش عارفه
انا خرجت من اللجنه ولما عرفت فضلت احمد ربنا على اللى حصل واشكره وانا مخنوقه لان الامتحان بجد كان تقفيله سهل واجيب امتياز وبالفول مارك كمان والناس المذاكره كانت مبسوطه وانا مش عامله كويس

لما بفكر شويه بحس انه قدر من عند ربنا لانه مش اراد انى اقفل الامتحان علشان كده عمانى عن الربط بين السؤالين
مش قدامى غير انى اقول الحمد لله على السراء والضراء والحمد لله انى حمدته وقت الضيق

يلا ربنا يهون بالاتنين الباقيين

صحيح

مش عارفه هفضل لحد امتى ابلع فى تصرفات رفاء واسكت لها واسكت واسكت وانا حتى بكلمها وانا عارفه انها بتتصل دلوقت بيا تكملنى وهيا لسه مافاتش نص ساعه على كلام زى الزفت قايلاه فى حقى بدون وجه حق.
ومش عارفه لحد امتى هرضي خاطرها واقف جمبها لما تلجألى تشهدنى على حد زعلها وانا عارفه انها بتزعلنى وبتغلط فيا وانا ساكته بحجه ان ليا عند ربنا واول ماتضحك عليا بكلمتين اصفالها.
ولا مفروض انى اعاملها بمعاملتها واحرق لها دمها قصاد تشويهها لصورتى قدام الناس وهى بتستغل انى مش بدافع عن نفسى قدام الناس اللى اساسا تعرف اخلاقى وسلوكى كويس؟

ولحد امتى هفضل اتحمل سخافات دكتور زفت لمجرد ان روحى فى ايده بماده ومشروع التخرج؟!

ولحد امتى هتحمل عقاب الاء ليا بنظراتها واسلوبها الغبى معايا فى الكلام لمجرد ان ربنا خلص حقى منها وزى مافى يوم غدرت بيا دلوقت اتغدر بيها وهى حست ان ده ذنبى اللى ربنا بيخلصه وبتعاقبنى وكأنى انا اللى عملت فيها كده؟!

اوقات بحس نفسى سلبيه بسكوتى عن حقى

هو انا كده سلبيه وانا بقول يارب خدلى حقى؟

لكن كمان انا بقول انى مش عايزة اعمل حاجه فى وقت ضيق اندم عليها بعد كده لما احس انى خنقت حد بسببى او زعلته منى

انا بقيت مش عارفه اعمل ايه؟
ولا اتصرف ازاى مع الناس؟



الاثنين، 19 يناير 2009

تالت مصيبات ترم أول

النهارده أو امبارح بتوقيت بعد نص الليل عدى تالت امتحان
ياااااه حاسه إن الكوابيس عماله تتزاح من على قلبى شويه بشويه
الماده كان اسمهامنظومات الخدمات والتصنيع
service and manufacturing systems 
 والمفروض انها بتتكلم ازاى تعلمنا
soft skills
هتنفعنا قدام لما نبقى مهندسين ده لو ربنا اراد يعنى
حكاية الماده دى ومشكلتها تتلخص فى اننا مكنش عندنا منهج فيها لانها كانت بتدينا مهارات ازاى ندير
اجتماع وازاى نوزع المهام فى ال
team work 
على أفراد الجروب وازاى نتعامل مع الناس بحيث نقدر نوظفهم لتلبيه رغباتنا وهكذا
محاضراتها كانت كلها فيديوهات متصوره لاجتماعات ناس بره اجانب وكنا نقعد نتفرج عليها ونحللها ونقول ملحوظاتنا
وكنا برضه ناخد
 questionnaires 
فايدتها فى الحياه انها بتعرفنا نفسنا واستايل كل واحد فينا فى التعامل وطريقه التعليم ومواصفات
  الكاركتر بتاعته ونعمل  
presentations فيها ونيجى نعرضها
الدكتور قال انه حاول يلغى فيها امتحان الترم لكن الكليه مش مقتنعه ان فى ماده مافيهاش  امتحان.
ماعلينا المهم بقى الامتحان الدكتور استغبى في شويه وجاب حاجات كانت عايزة خريجين  قسم آداب اجتماع هما اللى يحلوها مش احنا لكن اهو الامتحان كان ظريف وعدى الحمد لله عقبال اللى جاى.

نيجى بقى للمهم 

النهارده كان يوم عسل بكل معنى الكلمه مش لان الامتحان كان حلو بس انما لانى قابلت النهارده ناس كتير بحبهم وبقالى كتير مش شفتهم.

أول واحد هو استاذ محمد ابراهيم مدرس الكيمياء بتاعى فى ثانوى اللى كنت بعشقه وافتكرله موقف ظريف مش بنساه ابدا
هو كان مشهور بأن امتحاناته بتبقى معقده أوى وتصحيحه أعقد واعقد وبيدق عالكلمه لدرجه انه قالى مره ان فى طالب فى امتحان الفاينال جاب 50 من 50 فكان مفروض ورقته تتراجع وهو اللى راجعها نزل الواد ل 41 من 50:)

الموقف بقى انه فى مره ادانا امتحان وانا جبت فيه 28.5 من 30 وكانت اول مره احقق الرقم ده معاه  وكنت مبسوطه بس كنت حاسه انه برضه افترى عليا وكان مفروض اجيب الفول مارك قام قالى هو انتى شاغله نفسك ليه؟
يعنى هما اللى اتعلموا مهندسين عملوا ايه؟ يابنتى لو صوتك حلو روحى طلعى أغنيه تفرقع تعيشك سلطان زمانك طول عمرك زى بتاعت لولاكى اللى جابت مليون جنيه ف اول التسعينات:))
وده طبعا كان هزار لانى أكتر واحده فى الطلبه بتاعته عرفت تصاحبه وكمان لانه كان بيحب بلدنا لانه قضى فيها ايام حلوه ف شبابه مع انه من سكان ومواليد الزقازيق الاصليين.
أنا آه مش كلمته لانى شفته وانا فى الميكروباص وهو ماشى بس فرحت لما شفته.

والتانى بقى كان وانا فى الميكروباص برضه وانا راجعه وكان المهندس احمد يعقوب وده كان مهندس فى الشركه بتاعت التدريب بتاعى فى صيف سنه تانيه وده كان حد ّذوق لابعد حد وكنت بحتل المكتب بتاعه لانه كان منعزل وهو تقريبا مكنش بيقعد فيه.
افتكر إن اظرف موقف معاه كان  لما كنت باروح الساعه 7 الا ربع الصبح لازم اكون مستنيه عربيه الشركه فى زراعه وفى مره اتأخرت وهو واستاذ صبحى خلوا العربيه مش تمشى لما عرفوا من البنت بتاعت علوم زميلتى انى فى الطريق واخروا الكل بسببى .

وكان نفسه يتكلم معايا بصفتى بدرس فى نفس الكليه اللى اتخرج منها وكمان البنت الوحيده فى الشركه هندسه والباقيين كلهم علوم بس كان محرج يتكلم لحد اليوم ده وانا فاكراه مش يعرفنى قالى انتى "..." صح؟
قلتله تمام هو حضرتك تعرفنى قالى سألت عن البطله اللى وافقت تتحرك فى مصنع فيه 490 راجل ومافيهوش ست واحده واثبتت أنهاأخلاق وشخصيه :)

وخلص الكلام وفى نفس اليوم المهندس محمد أنور اللى هو مديره ادانى فايل مليان ورق وزنقنى انى اقعد ادرسه وقالى علشان اخد راحتى اقعد فى مكتب المهندس احمد يعقوب
وفتحولى المكتب وانا معرفش انه هو ده اللى كلمنى
لحد مادخل ولقانى فى وشه قاعده على مكتبه قالى هو انتى ؟؟!!!
:))

وفضل بقى يحكيلى عن بنته ويورينى صور عيلته ومراته وبنته 
بجد كان حد حبيته واحترمته جدا جدا وفرحت لما شفته مع انى حتى مش سلمت عليه ولا اخد باله منى.

وانا راجعه كمان قابلت العيال صحابى بتوع طب اللى مش شفتهم بسبب ظروف الدراسه ولو حتى صدفه بقالى حوالى سنه وكانت قعدتهم زى العسل فى الباص.

أهو كان يوم حلو وخلاص وكنت حاسه نفساويتى مرتاحه جدا الحمد لله.
الدور على يوم الاربع ربنا يستر

C U
Don't forget me from Eldo3a2
:)


 
Designed by Lena Graphics by Elie Lash