back

يااه
البلوج دى وحشتنى أوى
كتير كنت محتاجالها بس معرفش ليه مكنتش بفتحها
لا عارفه
فى الاول لأنى مكنتش عايزة اتكلم
وبعد كده اصلا مابقتش قادره اتكلم
فقدت كل قدرتى على الكلام او التفاعل مع الناس وده اللى خلانى ابعد عن بلوجى الاصلى والفيس كمان وكل مكان كنت بقرب من الناس فيه

من فتره لما قفلتها كنت متخيله انى بسهوله هقدر ارجعلها تانى وقت مااحب
والنهارده ومعرفش ليه النهارده بالذات حسيت انى محتاجه ارجعلها حتى عشان اقراها مش اكتب فيها

لقيتنى نسيت الباسوورد ساعتها قلبى اتقبض وحسيت انى اتحرمت منها
زعلت بأثر جعى انى اصلا عملت فيها كده
عملت محاولاتى ونجحت انى ارجعها
اعتقد ان ده اكتر وقت انا محتاجاها فيه
واعتقد انى دلوقت لازم ارجعلها

مدونتى حبيبتى وحشتينى
بجد

امبارح كتبت بوست بعنوان

"محدش يستغرب ...هى دى انا..للاسف انا"

ونزلته عالبلوج دى ولما حد بس من اصحابى قراه اختفى وانا بكلمه فلكم ان تتصوروا ايه اللى كان مكتوب

انا مسحته مش خوف ان اى حد يقراه بس افتكرت كلمة قالهالى حاتم مره زعلتنى اوى دلوقت رغم انها مش زعلتنى فى وقتها

قالى انتى اكتر حد مفضوح شفته فى حياتى

ويمكن الكلمه دى هى اللى كانت بتمنعنى بقالى فتره كبيره انى افضفض هنا او لاى حد حتى اصحابى المقربين اوى اللى كانوا بيعرفوا حتى النفس اللى بتنفسه

ودلوقت بما انى اكتشفت انى ماينفعش اتكلم فهسكت وهخلى نفسى هى البير بتاعى

ولو قررت فى يوم اكسر الازاز اللى حواليا هنزل البوست ده وساعتها بس مش هبقى سمحت لحد يحدفنى بالطوب

وهكتفى دلوقت انى ابقى نوهت عن العنوان وهكتب اخر كلمة بس فيه

"برضه بكرهك يانور"

مش حاجه غريبه فعلا ان يبقى الواحد عايش فى بيت واحد مع شويه ناس وغالبا مايعرفوش عن طبيعة شخصيته حاجه؟!

او يعرفوا لكن حاجات مش اكتر من اللى اى حد قريب منه بس مش عايش معاه فى بيت واحد عارفها!

هو كده يبقى العيب فى ايه او السبب ايه؟

هل هو وجود اكتر من وجه او بمعنى اصح اكتر من شخصيه لنفس البنى ادم

ولا انهم هما اللى عايشين فى عالم اخر وكل واحد مشغول بحاجات تانيه؟!

فى كل الاحوال احساس وحش اوى ان اكتر حد عشت معاه يبقى مش عارف حقيقتك ويشكك فى حاجات نضيفه اوى ممكن تبقى قادر تعملها وهو شايف انك مستحيل تعملها

ساعتها اما تسكت وانت مصدوم

او تتكلم وتقول طيب سيب الافكار دى لحد مايعرفنيش !!!!!!

تغييـرات

تجديد وتغيير طارئ حصل على ريتم حياتى اليومى اللى اتعودت عليه الفتره اللى فاتت كلها

بعد النوم للساعه 3 او 4العصر والنوم الفجر

بعد الدلع واللعب والوزن الزياده اللى جالى من كتر الراحه

اخيرا جه وقت التعب

اخيرا جه الشغل

مش عارفه رغم انه كان حلم حياتى والهدف اللى بسعى ليه بقالى 20سنة انى ابقى مهندسة وبشتغل اتحقق

مش فرحانه زى ماكنت متوقعه مش عارفه ليه؟!!

كنت الاول بقول لو مسكت شغل هبقى اسعد حد فى الكون دلوقت غريبه

من بعد ماعملت الانترفيو من كام يوم وقبلت انى ابدأ التريننج كورس وانا مصابة بحالة تشبه الى حد كبير التوهان

بفكر كتير ودايما شارده

بقيت اهدى من الاول رغم انى محافظه على ابتسامتى حتى بعد الازمات اللى مريت بيها الفتره اللى فاتت واللى خسرت بعدها ناس كتير كانت بتمثلى جزء كبير ومهم من حياتى زى عبير مثلا

برضو مش حاسه انى زعلانه على انى خسرتها مع انه قبل كده كان اقل تاتش معاها بيخلينى زعلانه ومتنكده وكارهه الدنيا

تقريبا توتر علاقتى بيها الفتره اللى فاتت واختلافاتنا الدايمه ومواقفها الغلط اللى هزت ثقتى فيها وفى حبها ليا كانت كلها مؤشرات قوية على انه يوم انتهاء صداقتنا قرب بس مكنتش متوقعه انها هتبقى قطيعه توصل الى حد انها ماتعيدش عليا وانا ماازعلش

حتى الشغل اللى كنا مخططين نشتغله سوا انا اشتغلت وهى لا وكأن ربنا قاسم لينا البعد عن بعض

عموما هو الخير مادام مفروض علياوالحمد لله على كل شئ

واضح ان ايام التريننج كورس اللى هيحدد هل هكمل فى الشغل ده ولا لا هتبقى صعبة وهبذل فيها مجهود جبار

مش عارفه ايه القلق ده كله؟ ومش عارفه هقدر اتعامل مع ناس كلهم خبرات فى الشركه اقل حاجه5سنين وانا الفريش الوحيده ولا مش هقدر؟ ومش عارفه هو انا استعجلت ولا لا ؟ومش عارفه ظروف الانترفيو بتاع بكره ده كمان هتبقى ايه؟

حاسه انى مش عارفه اى حاجه فى اى حاجه

لسه تايهه اوى وبرضو مش عارفه هفوق امتى؟

بس كل اللى اعرفه انى لازم انجح واثبت للدنيا كلها وقبلهم عبير انى اقدر انجح من غيرها واقدر اعيش لوحدى وهى مش معايا حتى لو هبقى بعيد اهلى.

رفاق الشقه اللى ماشفتش منهم غير ايمان بيقولوا ان الحياة هنا هتبقى جافة كأنى فى اوتيل او عايشه لوحدى

بحاول اكون متعادلة بس ياترى هقدر اكون صبورة واتحمل الضغط الزايد ولا هيكون مصيرى انى حتى لو اتثبت فى الشغل اتعب واحبط واسيبه وارجع لماما؟؟

حاسه ان الفتره لجاية فى حياتى شبه علامة استفهام

محتاجة اكون اقوى

يــارب اقدر

يـــارب

تكريم وشويه حكاوى كده

عودة من تانى للحكاوى
مش عندى اى علم ليه كنت هاجره المدونه دى كل الفتره اللى فاتت دى?
بس تقريبا لنفس السبب اللى مخلينى بقيت حاسه انى بعيد عن كل المدونات ومابحبش ازورهم
ويمكن كمان الفترات اللى بقعدها فى القاهره فى مكان مافيهوش نت مع انشغالى

وكمان مابقاش عندى نفس للحكاوى زى الاول مع ان الفتره اللى فاتت فى حياتى من بعد ظهور النتيجه هى فتره اكثر من رائعه نفسيا مع انها مرهقه جسديا

فترة مليانه بكورسات
ISO 9001:2008
و six sigma orange belt
و six sigma green bellt

احساس جميل اوى بالرضا عن نفسى وكمان الفرحه لانى بعمل حاجه حابه انى اعملها وشايفه نفسى فيها
وكمان قمة الرضا عن نفسى لما حضرت كورسات كنت فيها متميزة بسبب دراستى اللى الناس لحد دلوقت مش حاسه باهميتها

فتره سعيده عليا جدا ومريحه جدا جدا عايشاها

مليانه بتفاصيل كتير صعب اوى احكيها
انتهت امبارح بتكريمى فى نقابة المهندسين لانى من اوائل دفعتى :)
الحفلة كانت جميله جدا واجمل مافيها ان ماما كانت معايا


واخيرا مؤقتا لحد ماشوف هفضل على حالى مش قادره اتكلم عن اى حاجه ولا هتكلم

كل سنه وانتوا طيبين ورمضان كريم
:)