اختلاف

نفس التوقيت

 

نفس الجو 

نفس احساس البرد

نفس الحالة

نفس الظروف

نفس النغمة

ونفس اللبس فى نفس الوقت

وانما اختلف الاحساس

واختلفت الناس

أفكار فى دماغى

الامتحانات قربت أوى وأنا حاسة إنى محتاجة كل دقيقة.
كنت داخله السنادى متكسره فى أولها ومكنش فارق معايا اللى يحصل يحصل.
وجيت فى النص ولما حطيت طيف بابا قدامى حسيت إنه يستاهل إنى مش أضيع اللى عملته فى السنين اللى فاتت.

ودلوقت مش عارفه اذاكر خالص.

لأول مرة من خمس سنين أحس إنى خايفه السنه ماتعديش عليا سليمة يمكن لان الضغط السنادى كان أضعاف قبل كده.
بس برضه حاسه إنى مش قادرة اذاكر والقلم مش مطاوعنى امسكه.
حاسة بزحمه كبيرة فى دماغى أنا حتى نمت أربع ساعات كنت مقضياهم تفكير ودماغى تقريبا مافصلتش.

دماغى فيها الف فكرة.
واحدة بتقول ياترى بايدك أذيتى حد فى قلبك أوى وانتى مش واخده بالك؟

وفكره تانيه بتقول ياترى انتى الاغلى ولا إغراء البرواز الدهب اللى معدنه نحاس؟ وياترى الاخلاق والقيم هتفضل ولا بجد اتغيرت؟

وفكرة تالتة بتقول زى النهارده من سنه كنتى حاسه انك هتكملى حياتك مبسوطه وبعدها بكام يوم اكتشفت انه كان وهم.

وفكرة رابعه بتقول هو انتى بتئذى نفسك ولا الدنيا والناس هما اللى بيئذوكى؟

وغيرهم وغيرهم أفكار
لكن دول لوحدهم كفاية علشان يقولولى دماغك مش فاضية لمستقبلك دلوقت.
انسى نفسك ودوسى زياده.
أخرك انتى مش فاهماه.

مودى غريب

انا عارفه إن مودى غريب وإن مزاجى بيتقلب بسرعه بس المشكلة انى مش سهل ادخل فى دور نكد لانى بطبيعتى بحب اكون مرحه واضحك واهزر.
بس حاجات كتيره ممكن تحصلى فى نفس الوقت ممكن تبقى صغيره وناس كتير ماتشوفهاش لكن تأثر فيا أوى وتتعبنى.

أنا عارفه إنى أيام الامتحانات ببقى منعزلة أوى وتقريبا مش بكلم حد من البيت خالص الا للضرورة وكلامى فى الجامعة بيبقى محدود لكن ده بتبقى حاله غريبه كده عندى غصب عنى بدخل فيها.
أوقات كتير الاقينى مش بالعه كلام حد واوقات الاقينى ببلع الزلط وكله من غير اسباب واضحة.

اليومين دول مش عارفه مالى مودى بيتغير فى اليوم الواحد 100 مره.
اى حاجة حلوة كفيله انها تخرجنى من حزنى وأى حاجة وحشة كفيله إنها ترجعنى للحزن تانى.
ممكن افضل طول اليوم اضحك وابقى مصدر راحة لكل اللى معايا ومره واحده على حاجة عبيطة اقلب واتغم واعيط كتير.

لاول مرة بحس إنى مش عايزة اكتب فى مدونتى مع إنى عندى حاجات كتير عايزة اقولها لكن القلم مش مطاوعنى حتى ممكن افتح الجهاز ومش افتحها.
بقيت حاسه بالذنب ناحية مدونتى والله بس بحاول ارجع هنا علشان ارتاح شويه.

المرة اللى فاتت كنت فى حالة يرثى لها بجد
وكنت حاسه انى مش مفروض انتقد فيلم خيانه مشروعة لان فعلا الامان اتعدم.
بدأت احس إن اخلاصى للى حواليا ذنب برتكبه فى حق نفسى.

معرفش بقى وأنا اسفه لحالاتى الغريبه بس هحاول اتعدل لكن مش بلاقى غير حضن مدونتى دى علشان اقول فيه اللى مش بقدر اقوله لاقرب الناس ليا.

النهاية

مش عارفه ليه بقيت حاسه ان النهايه بتقرب

نهايه كل حاجه

كل حاجه

حاسه ان بمرور ايام قليله انهايه هتيجى

الستاره هتنزل على كل حاجه

هتقفل على اللى وراها

بس مش عارفه لما تيجى هقدر انزلها وانا واقفه على رجليا ولا هنزل معاها

نهايتى انا نفسى حاساها بتقرب

مش نهايه الحاجات اللى حواليا بس

بقالى فتره كبيره شبح الموت بيطاردنى واحساس غريب بأنى ايامى معدوده مسيطر عليا

الاحساس نفسه تاعبنى ومكنتش عارفه السبب ايه انى بقيت بفكر فى الموت كتير

لكن لما بشوف كل حاجه حواليا الاحساس بيزيد

حاسه انى مكسره اوى من جوايا

وحاسه انى نفسى اغيب عن الوعى حتى لو يغمى عليا كام يوم علشان لا اشوف ولا احس بحاجه

يمكن دلوقت بدأت الاقى تفسير لاحساسى بقرب نهايتى انا

يمكن تكون نهايتى خروج روح وموت ابدى

او تكون نهايه كل حاجه وساعتها هتبقى موت للروح جوه جسم عايش

لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين

حاير فى أمرى

من بعد مزح ولعب

اهو صار حبك صحيح

واصبحت مغرم عيون

ومسيت وقلبي طريح

واخجل... اذا جت عيني صدفه في عينك واصير

مربوك وحاير في امري

من فرحي ابغي اطير

توحشني وانت بجنبي

واشتاق لك لو تغيب

واحسد عليك حتي نفسي

واخشي يمسك غريب

واخجل اذا جت عيني صدفه في عينك واصير

مربوك وحاير في امري

من فرحي ابغي اطير

انا الذي كنت اهرج والكل حولي سكوت

صرت اتلام واسكت واحسب حساب كل صوت

واخجل اذا جت عيني صدفه في عينك واصير

مربوك وحاير فى امرى

من فرحي ابغي اطير

والله يا احلي عمري

في عيونى مالك مثيل

تساوي الروح وتغلي

وتكون عنها بديل

واخجل اذا جت عيني صدفه في عينك واصير

مربوك وحاير في امري

من فرحى ابغى اطير

الشاعره ثريا قابل

لما النسيم

مش قادره اعرف ايه سر الاحساس اللى بحسه لما بسمع أغنيه لما النسيم بتاعت محمد منير
مهما كنت مدايقه بحس إنى طايره فى السما
يمكن لأان مزيكتها رقيقه اوى أو ان محمد منير اساسا صوته جميل وحنون
بحس ان الاغنيه اصلا فيها نسيم وهدوء واحساسها جميل

أول ماسمعت أغنيه هل عندك شك بتاعة كاظم الساهر أو حافيه القدمين زى مابيسموها اوقات
كنت اقول كلماتها تجنن وإنى لازم لما أحب حبيبى يغنيهالى حتى لو صوته وحش المهم إنها تكون باحساس صادق
ولما سمعت لما النسيم بقيت أقول لنفسى نفسى اتحب بالشكل ده ويمكن اكتر
مش طمع منى انما لانى لو هحب هحب أكتر من كده يبقى لازم اتحب كده

ورغم إنى لقيت القلب اللى يحبنى كده وأكتر الا ن القدر هيكتب على القلب ده الحزن ولو كان بايدى مكنتش ابدا أسيب الزمن يكتب على قلب شايلى كل الحب ده إنه يحزن

لكن هى دايره بتلف مش بتدى لحد اللى هو عايزة ومفيش حد عارف فين الخير فيها

عيد وفضفضات وخيانه

كل سنه وحبايبى طيبين .دى تهنئه خاصه للى بيدخلوا هنا بس وعيدكوا وايامكوا سعيده يارب

وحشتنى أوى الكتابه هنا بجد مفتقده الفضفضه النفساويه البحته

بس العيد والحاجات الكتير اللى الواحد بيحس انه عايز يعملها رغم انى مش بعمل اى حاجه فيه وقضيت االعيد زى العاده فى بيتنا عالسطوح اوقدام الكمبيوتر:(

بس اللى حصل ان النهارده كان يوم عجيب

اصلى كنت بره لانى مش بخرج فى العيد خالص فقلت اهو عندنا شغل نخلصه انا وصحابى خرجنا واتغدينا عند واحده منهم وانجزنا لكن وانا راجعه بنت كده غلسه اوى ركبت جمبى وانا كنت راجعه وطالبه معايا نوم والبنت كانت بتتدخل وبتسأل اسئله كأنها وكيل نيابه وان من حقها عليا انى اجاوب انا بصراحه كنت بجاوب بس علشان مش اكون قليله الذوق بس انما انا بصراحه مكنتش طايقاها وتوقعت انها بنت بيئه لانها قليله الذوق اخر حاجه وانها مش متعلمه كويس لحد ماسألتنى انتى فى ايه؟ وجاوبتها لقيتها هى كمان جاوبتنى من غيرمااسألها وقالتلى انها فى الجامعه

المهم انى من شويه كنت بسمع فيلم خيانه مشروعه وحاسه من ذهول الموقف اللى اصاابنى انى مش عايزه اقول غير يع يع يع الناس دى حسستنى ان الدنيا مافيهاش امان خالص وان الواحد كل مايفتكر انه هيلاقى الاخلاص فى حته لازم يكدب نفسه لانه مش صح

دول كلهم عمالين ينهشوا فى بعض وكل واحد عمال يخون ويخون ويخون وده ليه علشان ينتقم لنفسه من اللى خانه اصلا طب والكل بيخون ليه اساسا؟

بس هو ده حقيقى ولا لا؟

واكتر موقف أثر فيا هو بتاع الولد اخو شهد فى الفيلم لما قالها اننا بناخد فلوس منك واحنا مش قادرين نبص فى عنيكى علشان عارف اننا محتاجينها ولازم اسكت علشان مش قادر ابقى راجل واصرف على البيت وابويا العيان مكانك

حسيت بالانكسار اوى

يمكن صعب عليا انه ولد وشرفه بيتداس قدامه وهو مش قادر يدافع عنه لانه ذليل لكن برضه اللى عايز يبقى صح هيبقى صح مهما كانت الظروف

الموقف التانى اللى وقفنى وخلانى افكر هو لما هشام سليم فضل متمسك بالتدوير والتحقيق فى القضيه جه المحامى سامح الصريطى قاله اقفلها مادام الولد اتصلح يااخى ربنا بيغفر

هو صح اننا ننسى الماضى لان الحاضر بقى كويس ؟ ولا الخطيئه لازم نفضل نحاسب عليها حتى فى الحاضر مادام حصلت؟

مش عارفه الاجابه لحد دلوقت بس بيتهيألى ان الاحساس بالغلط وتصليحه فى الحاضر شفيع كافى علشان نتعامل بصفحه بيضا فى المستقبل مهما كان الماضى اسود

مش كده ؟ ولا ايه ؟!

كلام فى الحب

اوقات كتير بنكون فى عز الخنقه والضيق
بكون حاسين ان حزن العالم جوانا وبنبقى دايما متخيلين ان مفيش حاجه ممكن تشيله
لكن الحقيقه ان اوقات كتير بيكون الحزن ده كله سهل انه يتمحى خالص بحاجه صغيره اوى احنا بس بنبقى مستنيينها حتى لو مش عارفينها هى ايه؟
الحاجه دى ممكن تبقى كلمه حنينه من حد بنحبه وحاسين انه بيحبنا
كلمه بس تتحس انها طالعه من القلب
او يمكن حضن حد نكون حاسين انه دافى لاننا حاسين بالحب والامان فيه
واوقات بتكون احساس بالذنب بس من اللى وجعنا لاننا بنبقى بنتلكك علشان ننسى تعبنا معاه
المهم اننا نقدر نسامح لو حسينا ان اللى جرحنا زعلان لانه جرحنا ودى عندى أنا دايما بتبقى كفايه خصوصا مع الناس اللى بحسهم جزء ماينفعش يتجزأ عن حياتى

لكن المهم بقى انى صادفت حاجه صغيره اوى لكنها عملت جوايا احساس مش قادره اوصفه

الحاجه دى هى ورده اكتشفت ان حد اهداها ليا وانا مكنتش شايفاها والحد ده انا حقيقى بحبه
الحد ده هو آيه

أنا عمرى لا شفتها ولا حتى كلمتها عالميل لكن بحس انى بحبها من اول مارعرفتها وهى كانت بتحببنى فيها اكتر
انا شفت مدونتها كتير اوى لكن من يومين كنت بشوفها تانى ولاول مره باخد بالى انها حاطه بوكيه ورد جميل اوى ورقيق واهدته لاصحابها وتحته حطت ورده جميله واهدتهالى هى اللى فى الصوره دى
بصراحه اول ماشفتها قلت "ياعسل" :)
وفرحت بيها اوى حتى كانت جمبى واحده صحبتى وحبيبتى اوى قلتلها الله شوفى حبيبتى اهديتلى ورده جميله وفضلت اطلع لها لسانى :)

متشكره اوى ياتوتا وانتى عارفه انى بحبك اوى يمكن اكتر مابتحبينى
واتمنى تفضلى تعتبرينى اختك الكبيره وانا هتمنى دايما انى يجيلى يوم واقابلك حتى لو كنت مريضه وانتى الدكتوره اللى هتعالجنى :)

مره سمكه قالتلى فى تعليقها الواحد مكنش يعرف انه ممكن يتعلق بحد اوى كده من النت
وانا بقولك ياسمكه لا بتحصل واكتر من كده كمان وانا معرفتش يعنى ايه احب حد عمرى ماشفته الا لما عرفتكوا
عرفت ناس من مجتمع التدوين اخدت فى قلبى مكان مقدرتش توصله ناس بعرفها بقالى سنين

متشكره اوى ياتوتا على شويه الحب اللى ليا فى قلبك بس عايزة اسالك انتى لسه فاكره تعليقك على اول تاج ليا كان ايه؟
انا هفكرك …… لما انا كنت اول مره اهزر فى البلوج وانتى قلتى انك حبيتينى اوى ولما قلت انى كنت بحلم بأخت بنت وللاسف ربنا حرمنى من النعمه دى قلتيلى ياريت اكون انا هى
ومن يومها قلتلك انك هى ويعلم ربنا انى بحس انك كده حتى بحب من وقتها انى اناديلك بتوتا البسكوته

أنا يوم ماعملت البلوج دى اخترت الناس اللى حسيت ان قلبى ارتبط بيهم اوى فى التدوين مع انى مش بكلم حد فيهم غير حبيبه قلبى مى واللى بتعبرها واحده من اقرب اصحابى لقلبى وبرضه لحد دلوقت مش شفتها وبتمنى ويارب يامى مش اشوفك الا يوم فرحك يارب على المذكور حبيب القلب :)

انا رغيت كتير اوى بس هو كان بوست لازم منه لانه احساسى بقاله كام يوم
وللى هيقروه واللى بيعلقوا كل مره

"إنى احبكم فى الله"